Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про тюрьму
Легче сидеть в тюрьме, чем на диете. В тюрьме гораздо меньше соблазнов и ты гарантированно не сорвёшься оттуда дав слабину.
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
— Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
– Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
– Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".
Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям
Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.
- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас представления о свободе.
Мой муж умер, и после этого я 15 лет не могла даже смотреть на мужиков.
Но теперь, когда я отмотала свой срок и вышла из тюрьмы, могу сказать, что оно того стоило!
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... Ладно я пошел, мне уже спать пора.
- Что, так рано?
- Так вставать-то с первыми петухами...
— Ну, что, идёшь голосовать? Это шанс изменить ситуацию.
— Куда? Мои кандидаты все в тюрьме.
Два переезда равны одному пожару, а дважды откупиться от тюрьмы приравниваются к полной конфискации.
— Алло, это военкомат?
— Да, я Вас слушаю
— Вы можете меня в армию забрать?
— Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
— В тюрьме...
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- Родители уехали, просили с братом посидеть.
Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей.
Прелесть.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого заключенного в тюрьме.
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
— Я завербовал 10 человек.
— Как?
— Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после.
Второй наркоман: — Я завербовал 175 человек
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.
- О, привет! Сколько лет, сколько зим, как сам, чем дышишь, что сейчас делаешь вообще по жизни?
- Здравствуйте. Вот, в тюрьме сижу. А можно мне другого адвоката по условно-досрочному освобождению?
Женщина посещает мужа в тюрьме.
— Ну, как живете? Денег хватает? заботливо интересуется заключенный.
– Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
Посадили недавно в тюрьму для полицейских новенького, решил он познакомиться поближе со старшими товарищами:
— Пётр Петрович, а вы за что сидите?
— Бабки тряс с торгашей, да наехал на одного с крышей у начальника.
— Михалыч, а ты здесь за что?
— Перестрался, когда одного нарка допрашивал, а он возьми да копыта отбрось.
— А вот тот чел что такого сделал, что его все стороной обходят? — показывает на одиноко сидящего в сторонке мужчину.
Михалыч с Петром Петровичем к нему наклоняются и произносят полушёпотом:
— А этого иноагенты дискредитировали.
— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.
- Прикинь, мужику собираются впаять 175 лет тюрьмы за правду о преступлениях властей!
- Бедный Навальный! Позор путинской диктатуре!
- Да нет, это про Джулиана Ассанджа!
- А-а-а, ну что могу сказать, в каждой стране свои законы, и их надо соблюдать!
Бизнесмен Полонский решил действовать в Камбодже по проверенной схеме.
Отсидел в тюрьме, наладил связи, начал ведение бизнеса.
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
- Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
- Мать! Ты огород не копай - себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
- Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
- Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.
Один человек загадал на НГ потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.
По итогам ежедневных торгов, состоявшихся в Генпрокуратуре, обменный
курс Ходорковского в очередной раз вырос - сообщает газета «Комиссар
Дейли». Граждане, желающие вызволить его из тюрьмы, могут сегодня
сделать это за 28% акций «Юкоса», а за 30% акций можно будет посадить
Ходорковского обратно. Трейдеры Матросских обменных пунктов объясняют
такой большой разрыв между спросом и предложением увеличением процентных
ставок Генпрокуратуры.
В. Шендерович
Лучшие Анекдоты про тюрьму подобрал Смеходел. Собрали их 843 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
20 часов 9 минут назад
0
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят около бани стоит мужик и ржет: -
Опоздали вы, опоздали!
— Как же опоздали, если баня еще горит?
— Баня-то горит, а вот голые бабы уже разбежались!
