Анекдоты про варенье

- О, сколько лет, сколько зим! Давненько не виделись. А ты раздобрел,
неужто женился?
- Не только. Уже и развестись успел.
- А чего такой упитанный? Небось, каждый день по-холостяцки в ресторанах
пируешь?
- Питание стало разнообразнее. Бывшая жена каждый день кормила одними
вареными пельменями. Теперь сам готовлю. Пельмени и жареные, и тушёные,
и пареные. Каждый день - новое блюдо.

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в emule и торрентах!
Загадка:
- Что думает жена профессора, сидя на члене у слесаря?
- Один ум хорошо, а член лучше!
Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!
У математика спрашивают:
- Что такое женский половой орган?
- Равнобедренный треугольник с биссектрисой.
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"
- Чем отличается прошлое от настоящего?

Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

Полезные советы
- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка.
- Взорвите банку с моющим средством!

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

Раньше мой сын не любил кашу с комочкаим и вареный лук в супе. Но потом
старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо - уже после первого
применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу.
Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!!!

Нео сидит а столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити.

- Че такой замороченный?
- Да вот... ложки нет!

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается -
крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу
еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!

Как отличить вареное яйцо от свежего…
Принесите яйцо в курятник, то которое куры похоронят - ВАРЕНОЕ!

Лужков - это российский Карлсон!
Любит варенье и мед.
Улетел, но обещал вернуться!

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как
процесс.