Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про водителей
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Ехал домой на такси, водитель женщина. Предложил разделить счет.
Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители
– Водитель, откройте багажник, что там у вас?
– Ружье и чучело тёщи!
Внимание водитель!
Ограничение скорости - 300 000 000 м/с!
Это закон!
В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!
Гаишница-цыганка заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Водитель, помни! Включённый поворотник даёт приоритет только БЕЛАЗу!
Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
Водитель пропусти пешехода, ведь он произошел от обезьяны!
Происшествие.
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
Короткие Анекдоты про водителей подобрал Смеходел. Собрали их 1941 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Из Википудии: "ЮНЕСКО включила сливовицу (Slivovitz, фруктовый бренди) в Списки нематериального культурного наследия ЮНЕСКО в 2022 году". - Петрович, я тут в алкомаркете пару бутылок сливовицы взял. Садись, надо под закусь уничтожить культурное наследие!