Анекдоты про вопросы

— Господа министры, какие будут предложения по решению квартирного вопроса?
— А давайте им так руки выкрутим с коммуналкой, чтобы они сами никаких квартир уже не хотели?
— Гениально!

— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос... Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Начальник сказал сотруднику, что переведёт его на более высокую должность, ему нужно заполнить анкету.
Сотрудник дошёл до вопроса "Ругаетесь ли Вы матом?". Думает: "Если напишу, что ругаюсь, то не получу повышения, а если напишу, что не ругаюсь — назовут лжецом, меня же все знают…" Написал: "Ругаюсь, но с отвращением".

Три подруги загорают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол, что это, да откуда.
- Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы придёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
- А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
- Это тоже муж. Он у меня младший научный сотрудник. Придёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: "Я тебя когда-нибудь тpaхну!"

Лучший способ проверить женщину на верность — задать спящей жене под утро вопрос:
— К своему пойдёшь или у меня останешься?

Вопрос журналиста к кандидату в президенты США Камале Харрис:
- Вы готовы пройти айкью тест?
- Извините, я не поняла ваш вопрос.

— Как отличить физика от математика?
— Надо задать вопрос: антоним слову параллельно? Математик ответит — перпендикулярно, физик — последовательно.

Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "нах[рен]" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:

Малыш, обнимая маму, сказал:
- Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: «Чем же, родной?» он тихо прошептал:
- Мамой.

– Ля. Я, когда прокрадываюсь домой, пытаюсь избежать неудобных вопросов ко мне. Но жена начинает меня расспрашивать. И я всё время попадаюсь.
– А ты ничего не говори.
– Как я могу не говорить, если она все время ставит вопросы на животрепещущие темы.

- С неба звёздочка упала
Прямо милому в штаны.
Пусть бы всё там разорвало,
Лишь бы не было войны. - Рабинович, чего это вас потянуло на частушки на заседании военного кабинета? Мы обсуждаем серьезный вопрос - противодействие Хизбалле. Хотя, знаете, что-то в этом есть.

Жизнь с собакой это на 90% для обоих: следовать друг за другом, смотреть, как друг ходит на горшок, и задаваться вопросом, что у другого во рту.