Анекдоты про воспитание

Спрашиваю у 12-ти летней дочери: Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Она отвечает: - Контролирую тебя не перегибаешь ли ты палку…

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его
4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами.
Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием
и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит,
а я ему объясню.
- Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
- Это же с какой скоростью должен был лететь
теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

Тост.

Однажды маленький мальчик приходит к своей маме с рубашечкой в руке и
говорит:
- Не мозю одеть. Помоги.
Мама была вся из себя правильная, воспитания интеллигентного (улыбка в
сторону дам), решила, что пора приучать сына к вежливости, и спрашивает:

- А "пожалуйста" твое где?
Ни слова не говоря, сын ушел к себе в комнату. Возвращается через
минуту. В руках уже – рубашечка и штанишки.
- Не мозю одеть. Помоги.
- А "пожалуйста" твое где?
Сын опять пошел в свою комнату. Маме стало интересно, и она на цыпочках
прокралась следом. Смотрит – а сын роется в своих вещах и ИЩЕТ!

Так выпьем же за то, чтобы собравшиеся на этом сайте никогда не лезли в
карман за хорошим словом!

Знаете, что такое мужское воспитание? Это когда ты девочка 4-ех лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь:
"Шашлычницу".

Самое главное качество мужского "достоинства" - это его воспитанность...
Он просто обязан встать, при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть!

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».

Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
- Странные у вас, однако, методы воспитания.

Государственное воспитание - это замена естественного казенным.
Религиозное воспитание - это замена естественного сверхъестественным.
Семейное воспитание - это замена естественного натуральным.

Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания на полном серьезе считает себя прямолинейным и честным человеком.