Анекдоты про врагов

Верность - враг ревности...

Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А ты жрёшь, будто у тебя ни друзей, ни врагов!..

Самые страшные враги школьного завхоза - это дети. Они ломают всё, что он мог бы украсть.

Хочешь узнать человека – дай власть, хочешь нажить врага – отними.

Интересная рыцарская традиция — бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.

- Злейшие враги России - артисты.
- Галкин и Пугачева?
- Нет, Рейган и Зеленский.

Не говно, а Группа Обнаружения Врагов Нашего Общества

Мужик пришел в тату-салон, говорит: "Набейте мне тату на все лицо в новозеландском стиле. "
Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. "Дай – думает — узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту. "
Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает:
— Как тебе моя татуировка?
Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает:
— То есть ты хочешь сказать, что ты – воин из клана Тюленя, у тебя три жены и один сын, ты ходил в два похода, где убил и съел пятерых врагов?

Из сводок:
"Враг бежит, но нас он не догонит!"

— Ты слышал? В ceкс-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду! Теперь врага можно не только уколоть, но и трахнуть. И он это почувствует!
— Лишь бы ему это не начало нравится...