У меня есть 4 желания:
-чтобы родители были здоровы,
-чтобы лето было 10 месяцев в году,
-чтобы если любовь - то только взаимная,
-и чтобы конфеты можно было выращивать на подоконнике
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Длинные Анекдоты про здоровье родителей
Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить цикорий для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет, чувствую себя отлично, съехав от родителей.
Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.
- Мои родители наивно думали, что сладкое вредит моему здоровью и никогда не покупали конфет, поэтому все свое детство я и сидел на дедушкином валидоле!
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
— Спасибо! А этих куда девать?
Девушка парню:
- У меня родители сегодня с ночевкой на дачу уезжают, понимаешь о чем я?
- Здорово, свежих помидоров привезут!!!!
Поздравляю подругу с днем рождения:
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?
- Вася, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь намек?
- А то! Огурчиков с помидорчиками привезут? Здорово!
Счастье состоит из четырёх составляющих: живых родителей, здоровых детей, любимого человека и верных друзей!
— Мне вчера замуж предложили выйти. — Здорово! А кто? — Родители...
Буратино входит в класс и втаскивает с собой два здоровых бревна.
– Родителей вызывали?
Длинные Анекдоты про здоровье родителей подобрал Смеходел. Собрали их 38 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
19 часов 37 минут назад
0
Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
