Блондинке:
- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу.
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду.
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет причёску, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я ещё ого-го...
- КрОкОдилОв не трахаем...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы.
- Господь сОздал - пусть Господь и трахает, а я - ОбОждУ.
- Привет, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата тёща!
- ?
- Она увернулась, когда я молоток выронил.
- Папа, а как написать в сочинении: "Дали обязательство", или "Взяли обязательство"?
- Ну, это кто как! Бабы дают, а мужики берут!
Элли жадуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
- А что, Лев - это надежно?
- Нет, девочка, вкусно!
Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:
- Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась.
Выходит фермерша:
- А твои друзья, девочка, не проголодались?
- Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
- А Лев?
- Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Вор прочитал, подумал - ерунда. Зашёл. Раздался голос попугая:
- Рекс, фас!
Вчера в Москву прилетели Васkstrееt bоуs, ночью они встретились с Тvеrskау strееt girls!
Юзер сдает тест на IQ. Система:
- Вопросы закончены. Вышлите СМС ID... на номер ХХХХ, чтобы получить результат.
Юзер:
- Вы что, охренели все?! Посылать СМС, не зная его стоимости?! Это может быть развод на деньги!
- Поздравляю. Тест на IQ пройден успешно!
Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса Бонда, кенийцы скромно улыбались.
Что-то не пойму этих женщин, вечно им всё не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна.
При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.
Когда в жизни всё гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
Уже многие знают, что кошки Куклачева бомбят без его ведома, но мало кто знает, что они бомбят Афганистан.
Встречаются два приятеля: молодой и старый. Молодой спрашивает:
- Скажи как опытный человек, что ты делаешь, когда видишь, что на тебя обращают внимание девушки и молодые женщины?
- Проверяю, застёгнуты ли у меня брюки.
- Почему многие женщины любят пиво?
- Потому что оно пенис-тое.
Передаем последние известия.
Вчера несколькими подразделениями Галактической Жандармерии был разогнан несанкционированный Человеческий Марш. Небольшая толпа землян-националистов в несколько миллионов человек прошлась по улицам Москво-Сибирска, скандируя запрещенный лозунг "Земля - для людей!". Как заявил мэр города, негоже нацистам разжигать межгалактическую рознь в нашей многоцивилизационной Галактической Федерации...
"Мы будем неустанно и жестко расправляться с шовинистами и ксенофобами! Мы не позволим сеять вражду по отношению к гуманоидам неземных рас, проживающих на нашей гостеприимной и толерантной Земле!", - пояснил он корреспондентам.
Похоже, Путину удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всём виноваты американцы.
Добавить комментарий
