Птица Феникс довела до безумия работников ухрюпинского крематория.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про безумие
Я: Считается, что разговоры с самим собой являются признаком безумия.
Тоже я: Тогда заткнись нахер.
актуально для молодых родителей:
молодая мама, уставшая до безумия, намаялась за целый день с ребенком,
переделала все дела, еле доползла до кровати и... уснула...
все то же ребенок подходит к ней, дотрагиваясь до руки:
- МАМ! МАМ! МАМ!
мама, естественно, ноль эмоций... устала и спить беспробудным сном...
- МАМ! МАМА! МАМА! МАМ! , - не унимается малыш...
реакция та же... мама спит!!!
- МАМ! МАМ! Сдохла что ли?!?!?!?!?!?!
Я любил тещу до безумия, а после безумия ее уже никто не любил.
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
— Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+?
— Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.
Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете
носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
девушки.
- Знаете, что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?
Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...
Посмотрел и добавил:-Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
- Здравствуйте, - говорит он, - знаете, ваша дочь - лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку-мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
- Так, - бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, - от будущей тещи избавились. Теперь - тесть...
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.
Не спешите. Достойно завершите свой труд. Вас подождут эти широкие, гостеприимные, доброжелательные, безотказные, всегда нараспашку ворота крематория. Некоторые, до спешки охочие, туда попадают без очереди.
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свеpнуть все окна" на его компьютеpе находилась на "Рабочем столе"...
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому — какой. Первый подарок — пИсать стоя». У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос — пошел писать на все подряд — на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: «Боже, а второй подарок какой?» — Бог отвечает: «Мозги. Ева....МОЗГИ»...
Посмотрел и добавил:
— Придется и мозги мужику отдать, а то засс*т тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!
В продолжение:
"Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
* Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"..."
*Посмотрел и добавил:
Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка.
- Вот блядь! - подумал Колобок...
Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."
Разговор двух пацанов:
Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать. — Здравствуйте, — говорит он, — знаете, ваша дочь — лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку—мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся. Мать девушки хватается за сердце и падает замертво. — Так, — бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, — от будущей тещи избавились. Теперь — тесть...
Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
требуется косметический ремонт = лучше взорвать
Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие.
Открытие чемпионата Европы по футболу. Жиру забил. На поле какое-то безумие, вся команда с Жиру бесится.
Лучше быть безумным в меру своего безумия, чем всеобщего.
Отец поучает свою взрослую дочь:
— Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.
Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый,
молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.
Гениальность - это талант удержаться на грани безумия.
— Любимая, ради тебя я готов на всё.
— Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
— Ну ты любовь-то с безумием не путай.
СОВЕРШЕННО ПЕРЛОМУТРОВЫЕ ВРЕМЕНА..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 784
***
ЮНЫЙ БАРАБАНЩИК
***
НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ
МАЛЕНЬКИЙ БАРАБАНЩИК (MIDI)
Русский текст Михаила Светлова
***
МЫ ШЛИ ВИНТАМИ ЭСТАКАДЫ..
ОТЕЛЯМИ.. ТАЙНЫХ ДВОРЦОВ..
ВПЕРЁД ПРОДВИГАЛИСЬ ОТРЯДЫ
ПУТЕЙЦЕВ.. ОТВАЖНЫХ БОЙЦОВ..
СРЕДЬ НАС БЫЛ .. ЮНЫЙ БАРАБАНЩИК..
В ТРУДАХ ОН ВСЕГДА.. ВПЕРЕДИ..
С ВЕСЁЛЫМ ДРУГОМ БАРАБАНОМ..
С ОГНЁМ СЛЕДОПЫТА В ГРУДИ..
БЫЛ ДРУЖЕН ОН С ПЕСНЕЙ И ШУТКОЙ..
И БЫЛ ЗАПЕВАЛОЙ ВСЕГДА..
ВСТАВАЛ ОН С ЗАРЁЮ.. С ПОБУДКОЙ..
И С НИМ.. И БЕДА НЕ БЕДА..
ПУСТЬ МЧАЦЦА ГОДЫ БОЕВЫЕ..
НЕ КОНЧИЦЦА СЛАВНЫЙ ПОХОД..
РЕШАЙ ЗАДАЧИ МИРОВЫЕ..
НАРОДЫ СПАСАЙ ОТ НЕВЗГОД..
ДА ЮНЫЙ БАРАБАНЩИК..ОН С НАМИ
НА СБОРКЕ ВСЕГДА ВПЕРЕДИ..
ПРЕДВЕСТНИК НАРОДНЫХ ЦУНАМИ..
С ОГНЁМ МИРИАДОВ ..В ГРУДИ..
СМЕКАЛКИ ОН БЫЛ ПРИБЛИЖЁННЫЙ..
Отец поучает свою взрослую дочь:
- Ты должна довести своего парня до безумия. Только
в этом сотоянии мужчина способен жениться.
Популярные Анекдоты про безумие подобрал Смеходел. Собрали их 37 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!