Парень хвастается в компании друзей:
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет.
Разговаривают 3 мужика. Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала.
Второй:
- А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!!
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Безмобильное прошлое.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Длинные Анекдоты про бывших подруг
Сидят на полянке обкурившиеся Страшила и Дровосек. Страшила спрашивает:
- А ты слышал новость про Элли?
- Про какую Элли?!
- Какую, какую - никакую Элли - вон она под ёлкой валяется.
Дровосек восклицает:
- Так вот она какая - никакая Элли!!!
Три подруги договорились продать свою девственность. Через 3 года встречаются.
- Ты продала?
- Да. За 1000 баксов.
- И что теперь?
- За ним замужем.
- А ты продала?
- Продала.
- За сколько?
- За 5000 баксов.
- И что?
- Да вот теперь наслаждаюсь жизнью.
- Ну а ты?
- Я? тоже продала.
- За сколько?
- За 10000 баксов.
- Ух ты! И что?!
Подняла юбку и показала пояс верности:
- Он сказал, что собственностью пользоваться не обязательно.
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.
- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.
Из деревни менеджеру Константину Макарычу
Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца
назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый
2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми
он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький
Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок
питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст,
он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на
темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул.
"Милый менеджер Константин Макарыч!, - писал он. И пишу тебе письмо.
Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров.
Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался".
Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он
Краткая классификация баб после 30.
1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.
2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок!! Да, не беги, дурень... Я сам.
- Чем занимаются в обществе анонимных алкоголиков?
- Пьют под псевдонимом.
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание.
А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
Парень - девушке:
- Пойдёшь за меня?
- Да!!!
- Подпишись под своими словами (даёт бумагу).
Так она оказалась в армии.
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
- А ты слышал, что Дмитрий Анатольевич Сусанин...
- Но-но, может быть Дмитрий Анатольевич Моисей!
Молодой человек лет двадцати:
"Жаль, не застал СССР. Ошаленный видно был цирк, раз после него, такие клоуны остались."
Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим.
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Девушка - парню:
- А как это - двухядерный процессор?
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание. Девушка:
Оказывается, экипаж академической лодки "восьмерки" состоит из девяти человек:
восьми рабов-гребцов и их начальника-гребуна.
Блондинка - парню:
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
- А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими одноклассниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
- Одноклассники.ру?
- Нет, группа Анонимных Алкоголиков.
Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
Жил был некий М. (34 года) - владелец аж целых 5 банков. Ну а также кучи других предприятий. Ну стал он им потому что его папа 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
М. дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
Шаг первый - избитый господин Ф. оказался голландским подданным
Шаг второй - и бывшим членом правления одной из самых крупных строительных компаний России
Шаг третий - господин Ф. возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец... Не дай Бог еще подругами
станут.
1. Как, ты сказала, тебя зовут?
2. Ты знаешь, мне на самом деле больше понравилась твоя подруга.
3. Давай по-быстрому, а то через полчаса матч.
4. А я тебе говорил, что тут видеокамера?
5. Ты такая же клевая, как и моя бывшая.
6. А ты знаешь, что на этой же кровати умерла тетя Маша?
7. А ты знаешь, у меня есть знакомый визажист, который отлично проводит
депиляцию.
8. Любимая, ты знаешь, у меня ВИЧ.
9. Ты первая девушка у меня в постели, которую не нужно надувать.
10. Это водяной матрас протекает, или это ты так возбуждена?
Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он… «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»
Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он…"Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»
Три подруги вечерком Мешали водочку с пивком И надо ж было так напиться Чтоб только за ночь умудриться В трёх ресторанах побывать Стриптиз на сцене станцевать Там коньячок ещё добавить Всем бывшим СМС отправить Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси Всех разбудить Пойти умыться И спать в одежде завалиться Но как жестоко пробужденье Как голова болит с похмелья Но это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик От него нотаций жду А он Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ПОКОРЯТ ЛЮБУЮ ДЕВУШКУ
Моя бывшая - такая уродина!
Да ты красься, красься, я подожду!
Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Димы Билана.
Ты замечательно водишь. Мне зад этого "Лексуса" давно не нравился.
Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а "Дом-2" я запишу.
Одна женщина звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Маня, мой у тебя раньше храпел во время секса?
- Так храпел, что даже соседи слышали!!
- И как ты с этим боролась?
- Поначалу будила…
- А что потом?
- А потом выгнала эту скотину, потом пожалела... и к тебе пристроила!
Беседуют две подруги: — Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна... по другим именам человек просто не парился... — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
Сидит как—то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит: — Вася, я беременна! Программист виснет, перезагружается и спрашивает: — Abort, Retry, Ignore, Fail?
Только девушка может ревновать:
1. Подругу, которая общается с другой девчонкой.
2. Друга, которого знает 10 лет.
3. Парня, который даже не подозревает о её существовании.
4. Каждого симпатичного парня на улице.
5. Своего бывшего парня, которого сама и бросила.
Женский стендап по содержанию и обстановке похож на звонок пьяной бывшей из ночного клуба.
Единственное отличие, что выступление идет со сцены, а не стоишь и разговариваешь с уже давно положенной трубкой под те же апплодисменты подруг.
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: - Мой у тебя храпел во время ceкcа?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: — Маш, ты что, беременная опять? — Да. — От кого??? — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! ©
Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.
Подруги сидят за столиком в кафе, одна из них, показывая взглядом проходящую мимо красавицу, говорит:
- Это мой бывший парень……
- Так это же девушка!
- Вот я и говорю, что бывший парень. ©
Длинные Анекдоты про бывших подруг подобрал Смеходел. Собрали их 46 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
В отделе кадров:
— Я смотрю у вас два высших образования?
— Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.