Лучшие Анекдоты про чужих людей

Мужик спрашивает своего холостого друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!!
- Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

- Ты где шлялась до рассвета?!
- Шлялась?! Ты хочешь сказать, что я шлюха?!
- Нет, я спросил, где ты болталась до утра?!
- Болталась?! Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается?
- Нет, я спросил, где тебя носило всю ночь?
- Носило?! Ты хочешь сказать, что меня носило-возило по городу какое-то говно, которого я и не знаю толком, чтоб только меня потрахать, привезти домой и бросить?!
- Я, дочка хотел...
- Ты хотел?! Ты хотел меня, старый извращенец?!
- Что ты, доча, что ты!
- Ну вот тото же! А то ещё заведёшь свою песню - "завтра в школу, у тебя скоро ЕГЭ, шестой класс - это важно!"
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?

Советы Пифагора.
------------------
1. Не лги без острой надобности.
2. Не говори за глаза то, что не можешь сказать в глаза.
3. Знай, что хорошо в тебе и что надлежит исправить.
4. Найди одного-двух близких людей, чье мнение особенно ценишь, и слушай
их советы.
5. Пусть тебя не волнует то, что говорят о тебе сплетники.
6. Думай о том, как поступают другие, но никому не подражай.
7. Если подумал, говори, сказал — делай.
8. Не давай пустых обещаний, не передавай чужих домыслов о ком-либо.
9. Если слышишь, клевету прерви ее или уйди. Слушать сплетни и молчать
бесчестие.
10. Не спасай того, кто не просит о помощи.
11. Не бойся правды, бойся умолчания.
12. Не возвращайся назад, помни — прошлого не исправить.

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли
Повторяю: учиться, учиться и еще раз учиться! Упорно!
- Простите, у кого вы сказали учиться?!
- Я же сказал У ПОРНО!
Недавно решил купить мороженое. После рассмотрения обертки "Дикие ягоды" сначала ушел в ступор, а потом безотлагательно купил. Там клубничина с безумной рожей в крови-соке и с бензопилой гналась за черникой...

(ответ на №18 щт 16.01.2009)
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я против Израиля

1. В борьбе пьющих с непьющими я на стороне тех, кто не ворует земли,
дома и имущество в качестве национального вида спорта.
2. Мне нравится сравнивать добросердечие народов, а не политиков,
приказывающие стрелять белым фосфором по кварталам, где дети составляют
50% населения с политиками, отдающими приказ стрелять куда попало из
шайтан-труб.
3. Мне симпатичны те, кто искренне верит, но не симпатичны те, кто
оценивает религии по тому, в какой позе молятся адепты этих религий.
4. Я презираю мужчин, считающих своих женщин военнослужащими.
5. Я люблю людей, радующихся своим ближним и дальним, и не люблю людей,
презирающих чужую религию.
6. Мне противны родители, калькулирующие как приемлимый вариант, что их
дочь пойдет в армию, как плата за свое колбасное счастье эмиграции.

Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
Из ТВ-новостей про компьютеризацию российских школ. В кадре директор одной какой-то деревенской школы:
"Если в 2005 году одним компьютером пользовались 27 учеников нашей школы, то с 2007 года одним компьютером пользуются уже 11 учеников".
Первая мысль - компьютер остался по-прежнему один, просто 16 человек из школы выгнали..

Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую
половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять
приходится.

Люди, которые заглядывают в чужие книги в общественном транспорте, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца...

- Абрам, давай пригласим соседей на праздник.
- Таки, а зачем?
- Чтобы было весело.
- Сара, я не понимаю, тебя веселит когда совершенно чужие люди приходят и едят нашу еду?