- Ухаживал за девушкой, потом расстались и вот уже год не могу её забыть.
- Не дала?
- Не дала.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про даль
- Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
- Проблемы с доверием..
- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза — и ты ничего не увидишь..
Потом она опустится на уши — и ты ничего не услышишь..
Далее она сползёт на уста — ты ничего не сможешь сказать..
В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь...
И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать...
Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.
Никколо Макиавелли
— Что бы ты дала человеку, у которого все есть?
— Ну не знаю, по роже наверное...
Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
— Что там? Как там народ?
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!..
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи не давался...
Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли - Оперный бабай.
— Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
— Две.
— Правильно! И что он делал?
— Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
— Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
— Он с недоумением посмотрел на тебя.
— Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб! ". Как он отреагировал?
— Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
— Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в политике.
- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
- Две.
- Правильно! И что он делал?
- Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
- Он с недоумением посмотрел на тебя.
- Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!". Как он отреагировал?
- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
- Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в политике.
— Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
— Две.
— Правильно! И что он делал?
— Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
— Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
— Он с недоумением посмотрел на тебя.
— Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб! ". Как он отреагировал?
— Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
— Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в политике.
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Купил кошачий корм в пакетике - "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на!
— Сначала у меня с ней не заладились отношения и я уже хотел с ней расстаться...
— А потом?
— А потом она мне дала...
— Сначала у меня с ней не заладились отношения и я уже хотел с ней расстаться...
— А потом?
— А потом она мне дала...
Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
- Боря, будь всегда рядом с Серёжей.
- Почему, мама?
- Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.
В аптеке:
— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
— И че?
— Та не, ниче, два рубля доплатите.
У Светки были настолько округлые формы, что одноклассницы дали ей прозвище
Кругосветка.
"Подмолаживает", — сказал ямщик.
Даль достал свою записную книжку и написал: подмолаживает — диалектное слово, обозначающее направление ветра.
"Эх, балин, к утлу б доблаться! " — тяжело вздохнул ямщик...
Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.
Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад.
«Руки, ноги, голову и х@й никуда, муд@к, не суй».
Прекрасно работает!
— Что такое "экономическая реформа"?
— Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляем с отличным пальто! "
— Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?..
Позвонили из службы безопасности Сбера. Спросил, неужели у них уже отремонтировали ТЭЦ и дали свет. Начали ругаться и бросили трубку почему-то.
Лучшие Анекдоты про даль подобрал Смеходел. Собрали их 2686 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
— Да, есть.
— Ну, и кто эта проститутка?
— Ты! Ты — эта проститутка!..