Анекдоты про дело

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу: — Короче, купил я виллу, раньше там был какой—то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать. — Какую? — Сто на сто метров... — ??? — ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.п. — Но это будет очень дорого стоить! — Не твое дело, сделайте, а деньги будут. Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: — Приехал в замок, лег спать, лежит—лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: — Кто—то на него оттуда смотрит! — Ттты кккттоо?! — Кто, кто! КУСТО!

В крутом кабаке новые русские чего—то там отмечают, культурно водовку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебряном блюде с черной икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: — Как дела, Вася?. Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит: — Эх... Жжжизнь уд—далась.... И опять мордой в блюдо.

Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко: — Мне блюдо на штуку баксов! Проходящий мимо официант замечает: — Мы порции на четыре части не делим.

Мавр сделал свое дело, мавр может уходить, но сначала должен спустить
после себя воду.

Маленький Фима пришёл домой и плачет.
- В чём дело? - спрашивает мать.
- Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в
национальных костюмах.
- Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.

Тимошенко накануне ратификации договора Януковича—Медведева говорит олигархам из БЮТ: — Господа, мне срочно нужны деньги. — Зачем? — недовольно спрашивают олигархи. — Для вас есть очень выгодное дело стать акционерами акций протеста.

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- О! Малый, ты спать вообще собираешься???

Анекдот советских времен:

Грузин стоит на Красной площади и деньги считает. К нему подходит приезжий гражданин: Товарищ, как пройти в Музей Революции? Грузин не отвечает, продолжает считать. Товарищ, как пройти в Музей Революции? Продолжает считать, не отвечает. Товарищ, как пройти в Музей Революции!?
Грузин закончил считать, положил деньги в карман: Слушай, займись делом. Займись делом!

— Что—то не везет Юлии Тимошенко с адвокатами: украинского адвоката отстранили от дела, а двух американских вообще не допустили к судебному процессу. — Ей бы не помог даже знаменитый российский адвокат Плевако — судья Киреев выгнал бы его в первый же день за наплевательское отношение к суду!

— Говорят, следователи, которые вели дела Тимошенко и Луценко, получили повышение. — В том смысле, что займутся делом Ющенко?

Сидит мужик на рыбалке — за весь день нифига не выловил. Видит — дело к ночи, уже небо хмурится и ливень начинается. Берёт щепку, пишет на ней "вкусный червячок", цепляет и швыряет в воду. Ждёт. Вдруг через две минуты такое бревно всплывает, и написано: — ОХУЕННЫЙ ЛЕЩ.

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.