Анекдоты про день рождения девушки

Разговаривают две мамы на выпускном. Одна другой:
- Твой Мишка такой застенчивый! Даже с девушками не разговаривает. А моему дай 1000 рублей в кафе сходить, дай 2000 на день рождения, одни затраты! А твой не просит?
- Просит.
- Часто?
- Раз в месяц.
- Много?
- 500 рублей на безлимитный интернет.

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Ебать! Ебать!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел:
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Ебать!!!
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, все не как у людей.
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!!
- Это бесплатно, для вашей матери.
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
- Милый, ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что—то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Спорят два наркомана:
- Я посланник Бога на Земле!
- Нет, я!
- Давай спросим у прохожего.
- Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?
Тот:
- Ребята, а я никого никуда не посылал.
Парень - девушке:
- Твоими устами да м-м-м...
- Мёд пить?
- М-м-минет делать!
Разговор двух алкашей:
- Здоров, как дела?
- Плохо! Купил вчера пузырь, иду домой, смотрю - моя меня со скалкой в дверях поджидает! Нет, ты скажи, у тебя тоже так?
- Моя у меня бухает. Так что со скалкой поджидает, когда я без пузыря.
Алкаш у врача. Врач:
- Почему вы начали пить и пьёте каждый день?
- В один прекрасный день я стал трезво смотреть на вещи. С тех пор и пью.
- Здравствуйте, Золушка. Ой, какое у вас шикарное открытое декольте.
- Что вы, что вы... Просто фея поторопилась, там должна быть моя спина.

Реклама:
1) "Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой пенсионный фонд вложить свои денежки!"
Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов "Виноваты они сами"; в стране кризис и чем всё закончится непонятно. Лучше прогулять!
2) "Ты молод, полон сил и энергии? Учавствуй в программе государственного софинансирования Рублёвки!"
- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
- Слышали, Катька-то родила! И неизвестно от кого!!
- Судя по тому, как она разбирается в программировании, родила она сама от себя!
- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?

– Ты испортил мой день рождения! – упрекает девушка парня.
– Не мог я это сделать, я даже не помню когда он у тебя! – оправдывается юноша.

За кражу из супермаркета женщину привлекли к суду. Судья:
- Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!!
Разговор между дочкой Билла Клинтона и её мамой. Дочь:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... Моника всех сожрала!
- Что такое эффект плацебо?
- Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Друг - другу:
- Как у тебя с твоей девушкой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю бревно.
Муж - другу:

Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём:
"У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой".
Поздним вечером: "У папы будет внук! Или внучка!!!"
Подруга: "Это ты так за подарком съездила???"

Был у одного нового русского сынишка - ну все есть, а приближается
день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник
и решил подарить ему девственницу.
А дело было на загородной даче около леса.
Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему:
- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка,
все при ней. Раздается звонок:
- Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит.
- Ну прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки,
ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
- Ну че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну ты у меня, сынок, и садист!