Три пастора-проповедника возвращались как-то со своими женами
домой. Внезапно автобус, в котором они ехали, сорвался в пропасть.
Все погибли и очутились перед Райскими воротами. Святой Петр
встретил их и вызвал первую пару. Посмотрев в большую книгу, он
грозно взглянул на мужа и говорит:
- Ты грешник и скряга! Все, что тебя интересовало в жизни - это
деньги! Деньги - это зло! За деньги НЕ купишь счастья! Деньги
это, деньги то! Ты стал богатейшим человеком в твоем городе. Ты
был настолько озабочем накоплением денег,что даже женился на
женщине по имени Пенни?!! Не так ли?
Пастор дрожащим от страха голосом выдавил:
- Да, это так, мой господин.
- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а
посему я не пошлю тебя в ТЫ-ЗНАЕШЬ-КУДА, но и в Рай ты не
попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Сад
Божий и зайти в него с заднего входа.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Старые Анекдоты про деньги и счастье
Счастье, конечно, не в деньгах: человек с десятью миллионами долларов
может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью.
- Поздравь меня, наконец-то нашёл, хоть и сезонную, но работу по душе!
- Поздравляю. А чем именно занят?
- Представляешь, огромный сад полный грушевых деревьев, хожу весь день и
груши околачиваю.
- Платят хоть прилично?
- Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам
процесс!
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
Пословицы и поговорки
1. Пеший лысому - не товарищ.
2. Кому суждено быть лысым, тот не утонет.
3. У семи нянек дитя лысый.
4. В доме лысого не говорят о расческе.
5. Лысый голодного не разумеет.
6. Что у трезвого на уме, у лысого на языке.
8. Тише едешь - лысым будешь.
9. Сколько лысого не корми - все равно в лес смотрит.
10. Лысый спит - служба идет.
11. Лысому море по колено.
12. Дитя не плачет - лысый не разумеет.
13. Молодец против овец, а против лысого - сам овца.
14. Лысый с возу - кобыле легче.
15. Собака лает - лысый идет.
16. Что написано лысым, не вырубишь топором.
17. Лысый проспится, дурак никогда.
18. Лысого ноги кормят.
19. Лысого учить, только портить.
20. Лысого бояться - в лес не ходить.
21. Чем дальше в лес, тем больше лысых.
22. Что ты смотришь на меня, как лысый на вошь?
23. Два лысых в одной берлоге не живут.
24. Ночью все лысые серы.
- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!
Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Често признаюсь, не мое. Скопировал с хохляцкого сайта. Но забавно.
Москаль Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира.
Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая,
толстая, надменная…
…глазки блудливые бегают.
Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех,
по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала –
Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату
зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.
Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль
отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только
доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит.
Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.
Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
Мысли обо всем
- Чистая совесть - признак плохой памяти.
- Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает,
кого во всем обвинить.
- Кто смеется последним, тот медленнее соображает.
- Многие еще живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо.
- Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.
- Деньги не приносят счастья… А ты никогда не представлял себя в нищете?
- Вечная любовь длится около трех месяцев.
- У того, кто рождается бедным и некрасивым, имеется много шансов
развить оба этих качества.
- С восходом солнца начинаются все проблемы.
- Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.
- Если мужчина ложится спать с сексуальными проблемами, то наутро, как
правило, их разрешение уже у него в руках.
- Конец дня - это когда карлики начинают отбрасывать длинные тени.
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
- Да-а, счастье за деньги не купишь...
- Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.
Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.
Деньги не покупают счастья - но позволят вам выбрать несчастье по вкусу.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?!
Вторая, презрительно:
- Ты что - после минета им ещё и деньги платишь?!
Диктор новостей:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
Плохая - на Автовазе был пожар!
Хрошая - сгорело всё!!
Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть.
Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит они воруют!
- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.
Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю.
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!
Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
- Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы
за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая -
вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет
в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак
не решу, на которой жениться.
- Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость.
Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке.
А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье.
- Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
- Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон
у той вдовы?
"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.
Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.
Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.
Деньги - это протез счастья.
Старые Анекдоты про деньги и счастье подобрал Смеходел. Собрали их 98 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой же козёл не любит много капусты?