Анекдоты про детей и родителей

Устами младенца
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
"Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям".
Ярик, 6 лет
"Когда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся". Даша, 8 лет
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
"Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать". Алик, 9 лет
"Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами". Милана, 7 лет
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
"Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга".
Аня, 8 лет
"Ну вот садик закончу — и буду искать жену".
Никита, 5 лет
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь?"

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей.
Прелесть.

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
— Спасибо! А этих куда девать?

Сцены из провинциальной жизни-2.
Место действия – универмаг, центр торговой и культурной жизни маленького
городка накануне новогодних праздников.
Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не
скрывает своего недовольства. Некоторые все-таки делают покупки, другие
сразу же уходят. Продавец, молодой парень с приклеенной виноватой
улыбкой, безуспешно пытается успокоить клиентов. Стоящий рядом с ним
менеджер также старается разрядить обстановку, однако это плохо
помогает.
- Вы же сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому
Году, и я обещал своему ребенку, что куплю ее, - говорит очередной
покупатель. Жалобы менеджера на то, что его подвели недобросовестные
оптовики, явно не удовлетворяют его, и пробурчав что-то вроде "это ваши
проблемы", сердитый гость поворачивается спиной и уходит.
Внимательно наблюдавший за происходящим представительный и хорошо одетый

Родители беседуют о детях:
— Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
— Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
— Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...

12 душевных историй о семье
1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты! » — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф! »
2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.
И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля! » А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».

Психиатр говорит своему пациенту:
- Я следил за Вами повсюду - следовал за Вами по пятам, поставил в Вашей квартире и в Вашем офисе "жучки", за квартирой организовал круглосуточное наблюдение... И сделал неутешительный вывод:
Вы страдаете паранойей (манией преследования)...
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату мальчик-гей для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что муж мне изменяет! По понедельникам он исчезает, потом возвращается веселый, глаза горят... А через день опять начинает терять ко всему интерес!
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит...
И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

В давние-давние времена был основан в Китае монастырь Шао-Линь. И
отдавали родители туда детей, чтобы те достигали совершенства тела и
духа. Но не всем детям нравилось с утра до ночи заниматься тяжелыми
физическими упражнениями. Те, кто не выдерживал, сбегали из монастыря в
окрестные горы и, сидя там, смеялись над оставшимися и строили им мелкие
пакости. Больше всего им нравилось кидать из укрытия грязью в людей,
которые ехали в Шао-Линь помериться силами с монахами.

Прошли века, но до сих пор лучшее развлечение для потомков этих людей -
это помешать проведению какого-нибудь спортивного соревнования.