Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про другого человека
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
Человек должен любить других человеков ровно настолько, насколько это
необходимо, чтобы они не мешали ему любить себя.
Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия
- иметь двух мужчин одновременно Проблема в том, что многие мужчины не
правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой -
убирается.
В комнату, где проводит свои последние минуты старый еврей, вламывается внук друга умирающего. И начинает орать старику на ухо о том, что купил-таки особняк Рабиновича. Обалдевшие родственники:
- Думаете, это известие его спасёт?
- Нет. Но скоро обрадует моего покойного деда. Он ведь так ждал.
- А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу...
- Ух ты! Классная порнушка!! Сделай мне две копии.
В кинотеатре пожилая дама следит за соседней влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
- О мадам! Предоставьте нам скорее такую возможность!!
- Официант, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.
Встречаются 2 друга:
- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку
снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и
шампанское."
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это
сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на
ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не
облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое
вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день
такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу.....
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел
расслабиться?
- Какое вам до всего этого...
158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!
- Представляешь! Пловчиха на спине заработала на соревнованиях 50 тысяч рублей!
- Подумаешь! Наша Клавка зарабатывает на спине в 10 раз больше!
- Ты когда возвращаешься из командировки, куда заглядываешь в первую очередь - в спальню?
- В спальню.
- Затем ты ныряешь в постель к жене...
- Ты че? Ныряю в шкаф!
- А-а, понял! Любовник?!
— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
— А можно еще звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
Мужик опаздывает на самолёт. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя:
- Эх, блин, не успел...
"Больной был здоров, причина смерти не установлена." Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр патологоанатома:
- Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!
- Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
Только наш человек после покупки квартиры может с помощью многочисленных родственников и друзей так отметить новоселье, что после мероприятия нужно покупать другую квартиру.
Встречаются два мужика, один другому:
- что такой грустный?
- да жена запилила, житья никакого!
П: - а ты её трахай раз по тридцать на дню, она через три дня и сдохнет.
через два дня встречаются, второй еле ноги тащитю П: -ну, как дела?
В: - да здоровьишко что-то не очень...
П: - а жена?
В: - да что ей будет, бегает, щебечет, сука, и даже не подозревает, что ей один день жить осталось!
Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
7 чудес. Света.
Тел. ххх-хх-хх
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.
Только за январь год крысы "скрысятничал" у рубля 2,3%. То ли еще будет...
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
- Какова отличительная черта патриота?
- Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек
найдет ей другое применение.
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Рабинович приехал в Бердичев в гости к двоюродному брату. Сели за стол,
выпили, разговорились.
- Яша, если не секрет, какие у тебя в Одессе доходы?
- Живу на одну зарплату и других доходов не имею, - отвечает Рабинович.
- А у тебя какие доходы?
- Я работаю начальником местной автошколы. Приходит человек поступать в
автошколу, приносит заявление и даёт мне 500 гривен. Кончил автошколу,
приходит получать права и снова даёт мне 500 гривен.
- Слушай, а если он тебе не даст 500 гривен, ты что, не примешь его в
автошколу?
- Нет, почему... Я его приму и права выдам, но я же об этом всем
расскажу. И потом уже будут у нас в Бердичеве говорить: "Вот, идут внуки
того самого, который, поступая в автошколу и получая права, не дал
начальнику 500 гривен". Им же будет стыдно...
цистерна с водой врезалась в автобус, утануло 10 человек, а еше цистерна
со спиртом врезалась в автобус, набухалось свыше пол города, и еше с
других поселков съехались
Девушка спрашивает у парня:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
Зрелый мужик приводит маленькую девочку матери:
- Мамаша, я вашу дочку, это, Фьють-фьють...
- Трахнул?
- Свистеть научил!
Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.
Разговаривают две блондинки:
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Коллега спрашивает у блондинки:
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
Лорд и леди переживают тяжелые времена. Лорд:
- Мы вынуждены экономить. Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.
Вы живете в городе Омске, если:
1. уверены, что миллион жителей – это огромный мегаполис,
2. считаете, что дорожка в четыре ряда – это важнейшая транспортная
артерия города,
3. задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в
СТРАШНОЙ пробке,
4. дом выше 16 этажей – небоскреб,
5. большая часть улиц вашего города не заасфальтирована,
6. деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной
магистрали города,
7. а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали,
8. и вообще, въезжая в город с любой стороны, сначала проезжаешь
деревянные трущобы,
9. любой кирпичный домик – это "коттедж",
10. а двухэтажный домик, да еще с гаражом – это элитный коттедж, даже
если вокруг застройка из п.6 и дороги из п.5,
11. при всем при этом такой домик может находиться в 10 минутах ходьбы
от самого центра города,
Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это - болезнь
аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...
Самоучитель руководителя
Никогда не делай то, что можешь поручить другому.
Никогда не поручай то, что и без того должно быть сделано.
Что не смогли доделать 10 человек за один год, сделает один человек за
10 минут.
Любому исключению из правил с момента его повторного проявления
присваивается статус правила.
Заявление на отпуск - предисловие к заявлению на увольнение.
© konde13
Как развлечься на собеседовании.
Подборщики или ЭйЧары думают что они очень круты, когда задают тупые вопросы, вычитаные из иностранных журналов, так что разочаруйте их при помощи нестандартных ответов.
1. – Ну что вы хотите мне сказать?
- Вы предлагаете мне начать с оскорблений?
2. – Каковы ваши достижения на последнем месте работы?
- А ваши?
3. – Как вас может охарактеризовать бы ваш начальник?
- Он не сможет это сделать в ближайший месяц.
- Почему?
- После того как он последний раз попытался это сделать, у него челюсть еще не срослась.
4. – Где вы родились?
- В окружении равнодушных и хмурых людей.
5. – Как вы думаете, почему люки круглые?
- Скажите, а подборщики все такие ебанутые или это только мне так везет?
6. - Почему вы ушли с последнего места работы?
- Срок заключения вышел.
7. - Вы считаете себя дружелюбным человеком?
Это стоит дочитать до конца.
без комментариев
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
Заблудились как-то два человека в метель рядом с городом. Где они -
непонятно, куда идти - непонятно. Вдруг видят - сани видны через метель.
Подбегают, сидит там мужичок. Они ему:
- Слушай, будь другом пожалуйста, скажи, как нам отсюда добраться до
города.
Мужик подумал с минуту:
- Знаете, я бы на вашем месте начинал не отсюда.
Как-то собрались люди, а к ним черт притащился. Люди спрашивают один
другого:
- У тебя душа в чем?
Один человек отвечает:
- У меня в музыке!
Другой человек говорит:
- А у меня в искусстве!
Черту было тут от ответа не отвертеться никак:
- Я весь в говне.
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
– Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит.
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
– А что, в полиции тоже неплохо.
Лучшие Анекдоты про другого человека подобрал Смеходел. Собрали их 943 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
