Анекдоты про электричество

В нашем ресторане можно пообедать за 50!! РУБЛЕЙ!!!
*стоимость указана без учёта НДС НСП, зарплаты повара, расходов на электричество и стоимости продуктов....

Вопрос армянскому радио:
– В Москве – Мосэнерго, в Ленинграде – Ленэнерго, а в Херсоне?
– А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
вырубили.

Вы знаете, что случилось в США в 1850 г.?

Калифорния стала штатом.

В штате не было электричества.

У правительства штата не было денег.

Почти все говорили по-испански.

На улицах были перестрелки.

В общем, все было, как сейчас, с единственной разницей, что у женщин
груди были настоящие, а не силиконовые.

Из-за постоянных перебоев с электричеством дачник хотел купить
подсвечник, но в сельском магазинчике его не оказалось. Тогда он купил
торт.

По телевидению, жительница Грузии жалуется на холод и трудности всвязи с
отсутствием газа и электричества:
- Мы себя здесь чувствуем как швед под Полтавой.

---

Ну, уж скорее как Наполеон в Москве !

- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена
оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и
при свечах можно...

Спрашивают математика, физика и инженера благодаря чему работает компьютер:
Ребята, начинает математик, ведь любой комп - это жалкий аналог машины Алана Тьюринга, знаменитого математика! Движется лента, головка считывает данные....

Физик: Эй полегче! Чтобы делал твой Тьюринг без полупроводников?! Электричество и его законы - вот что заставляет крутиться твои математические мозги!

Инженер: вы оба неправы! В основе всей электроники - волшебный дух, живущий в каждой электрической схеме! Просто дайте прибору, рассчитанному на 5 вольт, 24 и увидите, как из микросхем вылетает дух синего цвета - и ни физика ни математика вам уже не помогут!

Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в
полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00
обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...