Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.
Вчера комиссия по расследованию отравления в Солсбери наконец опубликовала фотографии будущих депутатов Госдумы.
Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу.
Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в
Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить
Жена гражданина Сидорова нашла в кармане его пиджака фотографию голой
женщины. Когда он пришел с работы, она грозно спросила:
- Это что такое?
- Да нашел случайно!
- Где?
- На дороге около газетного киоска!
- Когда?
- Да еще на прошлой неделе!
Так родилась передача «Что? Где? Когда? »
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь:
– Но зачем вам яд?
Женщина:
– Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
– Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
– Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Разговаривают мужики в походе:
– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
– Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю – господи, хорошо-то здесь как!
Когда открываешь папку с фотографиями красивой девушки с названием "Моя
киска", надежда не умирает до последнего...
— Она еще увлекается хенд—мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет… — Я дам двух верблюдов, не более!
Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.
Муж сказал жене, что будет с ней разводиться. Мол она ему не верна.
Жена:
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
Муж, доставая из папки пачку фотографий:
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, к тому же и не из моего.
Блондинка показывает свои новые фотографии:
- Говорят, что я на них на себя не похожа.
- Правильно. На них ты сделала умное выражение лица.
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит так же?
- Так же как он, если бы меня посадили.
Однажды в студёную зимнюю пору лошадка примёрзла пиZдою к забору.
Внимание! ЧП на съемках "Дома -2"!! В 20.00 только на канале ТНТ!!!
- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост- метр. Вес - центнер!
- Доктор,у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник...
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через
видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится
рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
Мужик просит фотографа: — Сфотографируй меня героем. — Это как же? — А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: — Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу! — В таком случае я не могу вам его отпустить... Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фото, фармацевт говорит: — А, ну раз у вас есть рецепт!
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.
НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ, ЧТО РАЗВОД НЕМИНУЕМ (женщинам)
Звонит телефон, вы берете трубку, а там женским голосом долго молчат.
Муж, увидев, что вы порезали палец, говорит, что ничего, до свадьбы
заживет.
На ваш вопрос "ты меня любишь?" он идет пить соду.
Листая альбом со старыми фотографиями, он говорит: "А ты, оказывается,
была красивой!"
В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
Уважаемая редакция журнала "Фотолюбитель". Я занимаюсь фотографией вот уже больше года, а птичка у меня так и не вылетела. Что я делаю не так?
Ваша читательница Бьянка Блондова.
А шотланды оказывается предусмотрительные малые. Интересно, он в юбке на фотке, не перепутает с женой?