Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Ну что, пойдем трахнемся?
- Нет, не могу, парня с армии жду!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про геев
В семье геев ругаются « Е… твоего отца!»
В России возрождаются нормы ГТО.
К ним уже готовятся разные категории граждан.
И вот как
1. Боевик из Дагестана - Готов к Террористической Операции
2. Врач-паталогоанатом - Готов к Трупному Окоченению
3. Киселев из телевизора - Готов Травить и Оболванивать
4. Президент России (1-я ступень, уже сдал) - Готов Тавриду Оккупировать
5. Президент России (2-я ступень) - Готов еще Территорию Оттяпать
6. Любовники (сдают вместе) - Готовы Трахаться Обоюдно
7. Онанист - Готов Трахаться в Одиночку
8. Сетевой любовник - Готов Трахаться Онлайн
9. Любитель безопасного секса - Готов Трахаться Осторожно
10. Любитель случайных связей - Готов Трахаться Однократно
11. Гей в тюремной камере - Готов Товарища Опустить
12. Жириновский - Готов Трепаться, Однозначно
13. Московская проститутка - Готова на Тверской Отдаться
14. Женщина на диете - Готова Творожком Отобедать
- Не пойму, чему люди так удивляются?! Ведь каждый год одно и тоже! Ёлка на 31 декабря, цветы на 8 марта, геи на "Евровидение"...
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ". — Ура, лошадка. Иго—го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: — Эге—гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
Вопрос: Если вход в клуб для девочек стоит 300р, а для мальчиков 1000р,
сколько платит гей?
Ответ: 1300р.
"Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"
Все в России «от души» и «через жопу». Тогда чего удивляться что у нас
пидоров гораздо больше чем геев.
Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Бля, пацаны, да это «Оскар»!
Педиатр осматривает шестимесячного Вовочку и говорит родителям:
"Должен вас предупредить. Ваш мальчик - гей от рождения". "Как,-
удивляются возмущенные родители,- откуда это видно в таком возрасте?"
"А вы посмотрите, куда он пустышку засунул".
Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с
красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный
мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в
полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не
гей!"
Ангела Меркель обеспокоилась угнетённым положением геев в Чечне.
Почему только в Чечне? У нас пи-до-рассов на всех дорогах России не любят.
Бабушка рассказывает внучку былину: — Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом... — Бабушка, а как это — зычным голосом? — А вот так: "Э—ге—ге—гей, бля!"
Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а неквого парня в геи берут с неохотой?..
- Я горжусь тем, что я чёрный!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я женщина!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я гей!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я белый гетеросексуальный мужчина!
Америка: - Да как ты смеешь! Расист-сексист-гомофоб! Ты уволен!
Мама с сыном завтракают.
Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?
- Да.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!
Сначала рассуждали не узаконить ли гей браки, затем Путин развелся с женой. Не ожидать ли нам свадьбы Путина с Медведевым?
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи
целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое
пидаров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал.
Подходит к бармену и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему везет...
Сергей (www.s-image.narod.ru)
Как узнать кем будет ребёнок по принесшей его птице:
Голубь - гей
Ворона - вор
Петух - боксёр
Дятел - барабанщик
Соловей - певец
Сова - учёный
Лебедь - балерина
Грач - эмо
...можно продолжить...
- Что у вас с ним за отношения?
- Самые короткие. Хотя я предпочитала бы подлиннее.
Фразы "Всё в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.
Путин купил себе "Ниву"...
Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой" 4Х4.
У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью... Кроме периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется "Кризис".
В России нет геев - это продукт разложения загнивающей культуры
цивилизованного Западного общества.
В России - кругом одни пидорасы, зато они процветают!
С точки зрения РПЦ, геи - это сракобесы.
Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.
Настоящий еврей должен отличать гоя от гея.
Лучшие Анекдоты про геев подобрал Смеходел. Собрали их 673 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
По ночам, у холодильника случается форс-обжор.