Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про гороскоп
Гороскоп:
• Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами.
• Овен: Стрельцы считают, что ты пидор.
Гороскоп для всех знаков Зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...
Из переписки: — А ты по козерогу кто? — Видимо гороскоп
- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая
маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней
подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, я по гороскопу Телец и когда я вижу красное, я сразу
становлюсь быком!
- А я хоть и Рак по гороскопу, но без сотни баксов своим знаком Зодиака
становится не собираюсь.
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня
благоприятный день для рыб.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: — Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: — Вообще—то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я Вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
Муж жене:
- Люся, перед раком у нас что?
- Как что? ...69 !!!
- Люся, ну кто о чём... я вообще про гороскоп спрашиваю...!!!
Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой. — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
— Колян, ты хто по гороскопу?
— Я? Ну этот, как его... Во, телец!
— Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
— Да пи%дит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции — "два на два", лыба до ушей...
— Нет, граждане, не пи%дит...
В ВУЗе:
- Скажите, г-н Ректор! Как получилось, что вы открыли у себя кафедру теологии???
- Это произошло не сразу: когда-то, Хиромант нагадал мне это по линиям руки, потом Астролог описал нечто подобное в моем персональном гороскопе, ну, а цыганка у станции метро "Каширская" окончательно подтвердила гипотезы коллег...
Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на ..., а не в отпуск.
- Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
- А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. — Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог. — Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!
- Как говорит мой друг: "По гороскопу я - весы, и, наверное, поэтому на меня частенько залезают толстые девки и слазят расстроенные."
Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс
с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
Жена спрашивает у дочери:
- А ты у нас кто по гороскопу?
- Щенок.
- Но такого созвездия нет!
- Да? Тогда я малый пес!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?..
Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!
Лучшие Анекдоты про гороскоп подобрал Смеходел. Собрали их 222 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!