- Привет.
- Ты мне не писал с ноября.
- А я оттаял, как газончик, как подснежник, как цветочки...
- Как собачье говно ты оттаял!
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про говно
Новые отношения - это как новые ботинки. Поначалу ты сдуваешь с них пылинки. А через некоторое время тебе уже на них насрать - бредешь по лужам, пинаешь говно.
Секрет непотопляемости авианосца был прост. Он был слеплен из говна.
Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. Я из тех, кто думает: "Вот у тебя получается лучше, чем у меня, вот ж ты молодец, ну и иди ты в жопу, я тогда это говно вообще делать не буду".
— Что строите?
— Будущее!
— А почему из говна?
— Ещё один, [м]лядь...
Командир инструктирует курсантов:
- Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.
Он был таким невезучим, что даже говно и тараканы снились ему
таки к говну и тараканам.
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном! -
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом и четыре с говном!
- Судя по натальной карте, у вас тут Меркурий в говне.
- Может, в Овне?
- Нет.
Не говно, а Группа Обнаружения Врагов Нашего Общества
Новости шоу-бизнеса. Группа Артик и Асти распалась на два самостоятельных музыкальных проекта. Теперь ребята сочиняют и поют ровно в два раза больше говна, чем раньше.
Она царапала мне спину.
Она дышала тяжело.
Я у нее наверно первый -
Не массажистка, а говно.
Талантливый торговец - это человек, который купит золото по цене говна, и продаст говно по цене золота.
Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.
Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль не заботится о нас.
- Жизнь - говно...
- Мысли позитивнее!
- Ура, жизнь говно!
Мужик приносит в поликлинику трехлитровую банку мочи.
Приемщица анализов ему:
— Вы б ещё чемодан говна захватили!
Мужик, тяжело вздыхая, ставит на окошко чемодан:
— Как знал, что спросите!
Купидрила - небесный чувак, который влюбляет людей во всякое говно.
Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.
— Айфон — это будущее!
— Айфон — говно!
— В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу...
- Сегодня захожу в лифт - стены исписаны, кнопки пожжены, табаком воняет и насрано.
- Ты, как всегда, во всем видишь негатив. А где позитив?
- То есть – говна много - это позитив?!
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек...
Рожденный говном шоколадкой не станет!
- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!
Если ложку варенья добавить в горшок с говном, получится горшок говна.
Если Крым присоединить к России, получится Россия.
Лучшие Анекдоты про говно подобрал Смеходел. Собрали их 674 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
23 часа 33 минуты назад
0
На выходные приехала моя мама. Вечером спрашивает:
- Мне заводить на завтра будильник?
Муж отвечает:
- Нет, мы уже завели год назад ребёнка, и он нас ещё ни разу не подводил.
