Талантливый торговец - это человек, который купит золото по цене говна, и продаст говно по цене золота.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Свежие Анекдоты про говно
Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.
Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль не заботится о нас.
- Жизнь - говно...
- Мысли позитивнее!
- Ура, жизнь говно!
Мужик приносит в поликлинику трехлитровую банку мочи.
Приемщица анализов ему:
— Вы б ещё чемодан говна захватили!
Мужик, тяжело вздыхая, ставит на окошко чемодан:
— Как знал, что спросите!
Купидрила - небесный чувак, который влюбляет людей во всякое говно.
Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.
— Айфон — это будущее!
— Айфон — говно!
— В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу...
- Сегодня захожу в лифт - стены исписаны, кнопки пожжены, табаком воняет и насрано.
- Ты, как всегда, во всем видишь негатив. А где позитив?
- То есть – говна много - это позитив?!
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек...
Рожденный говном шоколадкой не станет!
- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!
Если ложку варенья добавить в горшок с говном, получится горшок говна.
Если Крым присоединить к России, получится Россия.
Два художника.
— Слушай, а как ты определяешь, удалась картина или нет?
— Показываю тёще.
— Ха! И она оценивает?!
— Безусловно! Фу — значит, так себе картина, говно — нормально получилась, ну и говнище! — отличная работа.
Жизнь - она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.
Почему у нас рубль плавает? Потому что говно не тонет!
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
Долго не мог понять, что такое стиль "лофт". Потом мне объяснили: по-русски это называется "из говна и палок".
Долго не мог понять, что такое стиль "лофт". Потом мне объяснили: по-русски это называется "из говна и палок".
- Жизнь - говно ....
- Чувак, мысли позитивнее !
- Ураа, жизнь - говно!
Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться - от желания и опыта зависит.
— Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям. — Господи Боже ты мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!
— Нам нужно расстаться... — Ну давай скажи, что я хороший человек и дело вовсе не во мне... — Нет, в тебе. Ты человек — говно!
Вопрос о наличии органики на Марсе решён положительно. Химический анализ подтвердил, что "Кьюриосити" вляпался в говно.
Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян?". Ну само собой разумеется, я в говно.
Свежие Анекдоты про говно подобрал Смеходел. Собрали их 662 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Институт. 2 января. Пересдача. В пустой аудитории два человека. Страдающий похмельем студент сидит перед страдающим похмельем преподавателем и что-то пытается отвечать. Предмет не знает, в общем, мучаются оба. Препод:
— Это уже невозможно, придете на пересдачу!
Студент: