Трус не играет в хоккей!
А Бывалый и Балбес?
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про хоккей
— Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
— Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
– Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
– Ты оф*гел, что ли?!
– Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
В Финляндии продолжается чемпионат НАТО по хоккею. Непонятно только, что там делает сборная Казахстана.
На Олимпиаде 2022 в Пекине российская сборная по хоккею будет выступать в форме НКВД.
Ушел муж играть в хоккей. Жена как полагается приводит любовника и
предупреждает:- если вдруг вернется муж то сразу прячься, но не под
кровать, а то когда они проигрывают он заходит и кидает клюшку туда со
словами"хуки-яки". Ну спустя два часа заявляется муж. Любовник забывает
о словах жены и лезет под кровать. Тут муж кидает после проигрыша
команды кидает клюшку и кричит "хуки-яки",- тут вылезает с перекошенным
лицом любовник и говорит-"у тебя хуки-яки, а у меня пол клюшки в сраке.
:-)
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, для сборной России по хоккею
песенку "Кленовый лист, кленовый лист, ты мне среди зимы приснись".
— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем: — Бабы — дуры; — Футбол, хоккей; — Кто как нажрался; — Анекдоты похабные. Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.
Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.
Белорусские управленцы вздохнули с облегчением: “Будем бегать на лыжах
до конца жизни. Будем играть в хоккей до конца жизни. И слава богу, а
то придет новый идиот и учись потом бальным танцам или серфингу!”
(С) Роби
Лучшие анекдоты Коллекция постоянно пополняется. Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: — Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...
Гражданин, оплативший хоккей, Евровидение, УЕФА и Евро2008! Я знаю, у
вас еще остались деньги, вложите их, пожалуйста, в закрытие этого
ГРЕБАНОГО ДОМА-2!!!
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Менеджеру сборной России по хоккею
Как только смотрю матчи Вашей сборной, последняя их все время
проигрывает, поэтому лучше б вам заплатить мне, чтоб я эти матчи не
смотрел, тогда может выиграете.
Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по
хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай
лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?
Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...
Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он
немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу
в помощники. Тот возражает:
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает!
А кто думает, когда вы говорите?
У мазохистов в России новое развлечение - играют в хоккей булавой.
Жена учится готовить чебуреки, по телевизору показывают хоккей Россия-Финляндия. Наши никак не могут отыграться. Жена говорит:
- Они играют, как я чебуреки пеку: вся кухня в муке, а толку никакого...
Разговаривают два болельщика:
- Что ждет тренера Билялетдинова после провала сборной на чемпионате мира по хоккею?
- Сначала совещание у Третьяка, а потом на ковер к Мутко.
- А что, в кабинете Третьяка нет ковра?
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.
Муж с восторгом рассказывает жене:
- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков…
Лучшие Анекдоты про хоккей подобрал Смеходел. Собрали их 253 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
3 часа 41 минуту назад
0
Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
