У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
- Кто дирижер? - спросила Маргарита.
- Иоганн Штраус, - закричал кот, - и пусть меня повесят в тропическом
саду на лиане, если на каком-нибудь балу когда-либо играл такой
оркестр! Здесь только мировые знаменитости, и, заметьте, ни один
не заболел и ни один не отказался! Сейчас они сыграют нам что-нибудь
из Игоря Корнелюка!
Пыва-нет
http://pyva.net
Игорь Иванов в приватной беседе сказал Эдику Шеварднадзе:
- А будешь выеживаться - тобой займется мой братец Сережа.
В городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие создают народное ополчение, которое возглавит Игор Стрелкофф.
Стало известно, что Янукович бежал, переодевшись в мужское платье.
---
(Из статьи Игоря Яковенко (ЕЖ))
- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!
- Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий
современных авторов.
- Не может быть - Верди жил еще в XIX веке.
- Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?
Инспектор ГИБДД В. В. Пупкин, придя с детьми в цирк, оштрафовал медведей
за езду по арене без ремней безопасности.
/Игорь А. Пульхритудов www.Doctor-tourist.narod.ru /
Когда-то академик Игорь Тамм так определил альпинизм: "Это один из
способов перезимовать лето. Правда, не самый лучший".
Игорю Моисееву - 100 лет!
теперь и Борис Моисеев тоже захочет жить до ста.
Чтоб дожить до разрешения у нас гомосвадеб.
Приходит раввин к еврею и говорит: Абрам, мне нужен твой совет......
Игорь К.
Когда Игорю Ивановичу становится совсем тоскливо, то он звонит своей бывшей цене на нефть.
Та говорит, что больше никогда к нему не вернётся и бросает трубку.
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!...
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь!
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!
И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.
Вызывает Ющенко командующего ВМС Украины Тенюха и говорит:
- Игорь Иосифович, тут Путин на батискафе на дно Байкала погружался, а
чем мы хуже? Украина все-таки великая морская держава. Могу я
погрузиться на подлодке «Запорожье» на дно Черного моря?
- Погрузиться?.. Пожалуй, можете.
- Хорошо. Только мне одному на дне скучно будет, так что, Тенюх, я тебя
с собой возьму.
- Виктор Андреевич, а может, лучше еще раз на Говерлу?
В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.
Сечин вызывает к себе нефтяников:
- Американцы добывают сланцевую нефть! Мы не должны отставать. Начинаем разрабатывать арктический шельф.
Нефтяники:
- Игорь Иванович, так там же паковые льды!
Сечин:
- Думаете, мы тут, в Роснефти, полные идиоты?! Летом будете работать!
Пригласили в питерский "Зенит" форварда из казахского "Кайсара" (Кызыл-Орда). На первой же тренировке Игорь Симутенков, ассистент Лучано Спалетти, собирает нападающих, берёт в руки мяч и говорит:
- Это - мяч!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Это - удар!
Потом кладёт его в ворота, показывает на них и говорит:
- Это - гол! Понятно? Мяч, удар, гол! Го-о-ол!!!
На это смущённый новичок отвечает:
- Уважаемый тренер! Я очень хорошо понимаю по-русски...
Симутенков:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объяснял!
Девушка пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
– Повезет Игорю, на тебе женится Дима.
- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.
– Петя, ты меня любишь?
– Нет
– Почему?
– Игорь, отьебись!
Игра на ТВ «Сочини короче песню»:
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я – из трех букв!
Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот
такой живот, и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку
с усмешкой спрашивают ее маму:
- Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот?
На что Басина мама отвечает:
- Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!
Рассказано Игорем Губерманом
Лучшие Анекдоты про игоря подобрал Смеходел. Собрали их 233 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
