Анекдоты про черное море

Когда древние укры копали Чёрное море, землю из котлована они скатывали в шар и забрасывали на орбиту. Так появилась Луна.

Услышано в курилке:
— Какое же грязное стало Чёрное море, — сокрушался мужчина.
— А что так? — удивился один из нас.
— Жена поехала отдыхать. Искупнулась буквально один раз и нате вам, словила триппер.

Путин в прямом эфире опроверг анекдот о том, как он по-дилетантски помог
археологам, отломав кусок от торчащей на дне Чёрного моря амфоры.
Он заявил, что в телерепортаже, снятом по мотивам этого анекдота, был
показан не он, а человек на него похожий.
И вообще, он пообещал разобраться с теми каналами, которые упорно
пытаются его дискредитировать и ежедневно пускают в эфир сомнительные
репортажи с участием человека, похожего на Путина.

На уроке географии.
Ученик спрашивает у учителя: "Иван Тимофеевич! А почему на карте есть
Черное море, Красное море, Желтое, а нет, например, Светлого моря или
Лучистого?"
Учитель: "Эх, Вовочка! Вот вырастешь - будет тебе и море Лучистого, и
светлого, и нефильтрованного..."

Во время плавания круизного лайнера по Чёрному морю от заразной болезни
умирает один из пассажиров. Капитан опасается, что возникнет паника,
если другие пассажиры об этом узнают, и велит двум матросам ночью
потихоньку вытащить тело из каюты № 23 и выбросить за борт.
Утром он заходит в эту каюту проверить и видит, что труп на месте. Он
вызывает матросов. Оказывается, они перепутали 23 и 32.
- Там лежал бородатый старый еврей, - оправдываются они, - он, правда,
страшно кричал и утверждал, что жив. Да, разве можно верить еврею?! Они
все врут! Короче, как он не сопротивлялся, мы крепко завернули его в
простыни и выбросили за борт.

На вечеринке, посвященной вручению Оскара, лауреаты с воодушевлением установили, что форма золотой статуэтки позволяет легко и гигиенично поместить её в задницу, в отличие от символов иных зарубежных кинофестивалей.
В случае если экономический кризис в США углубится, то останутся лишь два банка:
Банк спермы и Банк крови. С целью экономии он будет объединен в единый Bloody Fucking Bank.
Что-то надо делать с нашим телевидением - включаешь новости, хочешь увидеть умные лица и услышать мудрые речи, а видишь только хитрые жопы и слышишь только словесный понос.
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Двое одноклассников в интернете встретились:
- Серёга, ты мэром стал? Поздравляю! Как тебе удалось? Ты чекист бывший?
- Нет.
- Единоросс?
- Нет.
- Дзюдоист?
- Нет, я горнолыжник.
У Брежнева спрашивают:

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
— опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:
— Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

2050 год. Россия. Прогноз погоды на ОРТ.
"Передаем прогноз погоды на 24 мая. На Дальнем Востоке лето уже пришло
раньше времени, в связи с чем установилась ясная и жаркая погода. Во
Владивостоке минус 25-30 градусов Цельсия. В Восточной и Западной Сибири
господствует южный антициклон. Температура в Новосибирске обычная -
минус 22-24 градуса Цельсия.
Не за горами сезон отпусков. Курорты Краснодарского края приглашают
отдохнуть и загореть на берегу Черного моря. Тепмература в городе Сочи
способствует этому. Днем температура держится на отметке 0 градусов.
Желаем Вам приятного отпуска."

Теперь у американцев тоже есть свое Черное море. Спасибо ВР.

Из редакционной почты:
"Как можно не любить Грузию - прекрасную страну с прекрасными людьми -
нашу Родину?! Как можно не восхищаться грузинской природой, полной рек,
гор и лесов? Как можно не восторгаться грузинской кулинарией,
искусством, фольклором?!" М. Хабулава (Детройт, США)

"Как можно не радоваться тому, что происходит на нашей славной родине,
на берегах, омываемых волнами Черного Моря - стремительному росту
Тбилиси, обновлению всей страны?" А. Рамашадзе (Квебек, Канада)

"Как можно не верить в блестящее будущее Грузии, когда столько
замечательных предпосылок, столько природных богатств, столько энергии и
энтузиазма у народа?" К. Самиашвили (Франкфурт, Германия)

"Как можно жить на эту пенсию?" Т. Махарадзе(Тбилиси, Грузия)

"Как можно так портить настроение?" Редакция.