Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
– Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
– Нет, господин ведущий!
– А теперь внимание на экран!
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про игры
Сборная футболистов-пофигистов вышла на игру в фиолетовых майках.
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.
Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против
вратаря сборной России играли 20 футболистов.
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?..
С 90-х годов всенародно любимая, бесплатная игра "Угадай мелодию!" постепенно переросла во всенародно задолбавшую, платную игру "Закачай мелодию!"...
Премьер Владимир Путин угадал талисман Олимпийских игр - 2014.
Сдается, у нас появился новый предсказатель Пауль.
– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.
Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок"
Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь
Пальцгеймера.
Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.
Жизнь - как игра, которую невозможно начать заново: карты тебе сдают только один раз...
Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай!
Жена: - А ты кем будешь?
Муж: - Золотой Рыбкой!
Жена: - Почему?
Муж: - Больше 3-х раз не получится!
Сборная России по хоккею выиграла паралимпийские игры по керлингу!
На Новый Год Арсену Авакову подарили набор для игры в дартс и фотографию Саакашвили.
Мастера Го спросили:"Мастер, что лучше для практики игры Го - гомогенные
пары или гетерогенные?"
"Все равно", - ответил Мастер Го, - "главное, чтобы партнеры были
постоянные!"
http://master.weiqi.ru/
Девушка-программист - как к ней относиться ?
Как к багам — искать
Как к С++ — воспевать
Как к монитору — не сводить глаз
Как к "Искусству программирования" — благоговеть
Как к OpenGL — любоваться
Как к консоли — хранить верность
Как к GUI — соблазняться
Как к рабочему месту — ухаживать
Как к заказчику — ублажать
Как к апгрейду — тратиться
Как к user data — беречь
Как к работе — любить
Как к С# — овладевать!
[ADULT]
Как к Linux — хотеть издалека
Как к играм — подсаживаться
Как к мыши — тискать
Как к Windows — иметь и трахаться!
[/ADULT]
Жена вечно пристает в постели с идиотскими играми. «Давай сегодня ты притворишься, будто я — не я, а другая девушка, а я притворюсь, что ты — не ты, а другой парень!» Дорогая, а не легче ли нам просто начать встречаться с другими людьми?
Для мужчины любовь - игра в войну, для женщины - в поддавки.
Разговор с отцом невесты:
– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры.
– Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Как-то напрягло сообщение перед Паралимпиадой, что у ВСЕХ
екатеринбуржцев есть шансы на победу в Паралимпийских играх.
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу
50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти
1,5 миллиона долларов!
Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль!
Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с,
с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос:
"...и в каком году это произошло?" Минута пошла!
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
Лучшие Анекдоты про игры подобрал Смеходел. Собрали их 1425 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
