У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
«Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»
Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»
Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»
Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»
Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»
Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»
Действительный член Академии Жилищного Строительства приобретёт в собственность коттедж из пенополистирола.
Цена и расстояние от МКАД значения не имеют. Звонить круглосуточно. Спросить зятя.
- Что такое "австралийский поцелуй"?
- То же, что и "французский поцелуй", только снизу.
Эмигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем?
- Моя тёща обосралась от вашей колбасы!
Стюардесса - пассажирам:
Пятница: купил книгу .
Суббота: купил бутылку водки .
Воскресенье: подкупил памяти .
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно
ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его
перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников - все сообщения, передаваемые через Одноклассники.ру, анализируются специальной системой и скоро владельцы ресурса планируют объявить своим пользователям о новых, супер популярных платных услугах "Кто с кем спал?" и "Шапка-невидимка!"
4 часа ночи, звонок в дверь, открывает жена, на пороге муж пьяный одном ботинке. Жена:
- И ты думаешь я тебя такого пущу домой?!!
- Нафиг надо! Я за гитарой...
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.
- Вовочка, как была фамилия гоголевского Лёвки?
- Анашеторговенко.
- Что-о-о-о?!
Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым
крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о
нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар.
За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
"Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это
опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе".
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
"Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что
потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе".
Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
"Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???"
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
"Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!"
В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.
Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом,
в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде, на
третьем этаже в квартирах напротив жило две семьи. Первая обычная
русская семья - папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка. Обычный
московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоешник, гоняет
собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д.
А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа - профессор,
мама - доктор, и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная
школа, все что положенно.
И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной
партой, растут и их детская дружба превращается во взрослую любовь. И в
конце концов они женятся. Через некоторое время сонечкина семья
собирается переизжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с
Соней тоже поедут.
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек
влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
Velavd88
- А кофе с творогом - это рецепт такой новый?
- Нет. Это Фурсенко словарь с кулинарной книгой перепутал...
Речь дипломника, защищающего свою работу.
Здравстуйте!
Уважаемый судья, присяжные заседатели и прочие присутствующие, включая
духов местности и мелких богов. Вашему вниманию предлагается дипломная
работа студента имярек.
Целью данной работы является преодоление природной лени и демонстрация
высоких околонаучных знаний, как доказательство того, что я не зря
проучился в Университете 5 лет и тратил свое время и деньги государства.
Попутно приведены досужие размышления о статистике, теории информации,
выборках и других никому не понятных вещах.
Результатом моей работы стало хроническое недосыпание, трата миллионов
секунд машинного ремени и прочих ресурсов.
Какие же можн сделать выводы, уважаемые слушатели? Все ерунда, кроме
пчел. Суета сует. Никаких результатов, неоправданные надежды, разбитые
мечты. Но все не так печально. Жизнь продолжается, господа!. Есть еще
В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:
Гарри Поттер и Кубок Жопного Йаду
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Баулы с Ярославского Вокзала
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось
Гарри Поттер и Сало Жэстяной Сойки
...
не мое Greg71
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!
На таможне в аэропорту дама с кошкой. Офицер таможни:
- Покажите, что у вас в сумочке.
- Пожалуйста, как и у любой другой приличной женщины 1001 мелочь.
- А что в пакетике, скажите пожалуйста?
- Кошачий корм.
- Что-то я вам не верю.
- А вы попробуйте.
Жил был бедный страшнный студент. Копил стипендию, почти ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было девушек. Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда ничего ему не помогало. Сбрался он, взял копилку и побежал в бордель. Долго считала мадам деньги, никак на женщину не хватало. Мадам:
- Здесь, простите, только на козу хватает.
- Давайте козу, сил нет более терпеть!
Сделал свое дело с козой, выходит, а мадам говорит:
По последней информации: Муамар Кадаффи собирается написать в тюрьме
книгу под названием "Мемуар Кадаффи".
Правозащитные организации России и Европы добились больших успехов:
теперь, в России, на абсолютно законных основаниях, уголовники могут не работать, мягко спать, сытно есть за счет потерпевших налогоплательщиков, общаться с себе подобными в специально созданных санаториях на месте ранее располагавшихся тюрем и лагерей. При этом их обслуживают высококвалифицированные врачи и психологи, преподаватели институтов и инженеры. Их покой и защиту от потерпевших обеспечивает вооруженная охрана. На них тратится денег больше чем на милиционеров и пенсионеров вместе взятых.
И только, в силу своей сексуальной ориентации, правозащитники не могут понять, - зачем здоровые, сильные мужики требуют, чтобы им в зону привозили проституток?!
Биография самоубийцы:
Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи.
Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права.
Он посмотрел порнофильм и отказался от секса.
- Ты долго читал эту книгу?
- Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить.
В. Островцев
Из книги К. Чуковского "от 2 до 5". 1958 г.
- Когда у нас день, в Америке ночь...
- Так им и надо, буржуям!
- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.
Адвокат Падва высоко оценил книги "Налоговые схемы, за которые посадили
Ходорковского" и "Способы насилия, за которые расстреляли Чикатило"
Самое, пожалуй, известное произведение Фридриха Ницше называется "Так
говорил Заратустра".
Книга Медведева, написанная им о годах своего президентства, будет
называться "Так говорил Владимир Владимирович".
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.
Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!
В свете последних событий в госдуме решается вопрос о занесении Чаек в красную книгу.
Один мент рассказывает другому:
- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
- И что за книга?
- Она называется «Как решить 50% своих проблем».
- И ты ее купил?
- Да, целых две.
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
Лучшие Анекдоты про книги подобрал Смеходел. Собрали их 1557 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
