5% пользователей компьютера могут защитить свой компьютер от вирусов.
Остальным компьютер не нужен.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про компьютер
– Да, такого вируса у меня ещё не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
Hardware это та часть компьютера, которую можно пнуть, если Software
отказывается работать.
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Xpен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: — Ты будешь отмечать Старый Новый Год? — Да нет наверное...
Лайфхак как избежать 3-й мировой: Посадить двух пенсионеров перед компьютерами и включить скайп.
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.
Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, сука.
- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что
предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая
стираете ему всю почту.
Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках
бумаг...
Старый компьютер, быстрый интернет, антивирус Касперского.
Где двое счастливы, третий - лишний.
Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью
в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица
ему и говорит:
- Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик:
- Конечно плохо, памяти добавить нужно.
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
- Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы..
Бригадный:
- Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!
После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota 2:
- Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!
Чем похожи женщины на компьютеры???
1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя.
2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что ты их просишь.
3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была.
4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить много денег.
5. Если у тебя есть очень хорошая - тебе завидуют.
6. Через короткий промежуток времени, уже хочешь другую - лучшую.
7. Как женщина, так и компьютер говорят на другом языке.
8. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам,
но всегда есть исключения.
9. Существуют разных размеров, форматов, форм, масс, цвета...
10. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону,
занимают его на долгое время...
11. Как женщина, так и компьютер, чем лучше - тем дороже.
12. Как у женщины, так и у компьютера есть щелочка для дискеты или для...
13. Как женщине, так и компьютеру нравятся карточки (кредитные или
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.
После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:
— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!
Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера: – Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура. Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!
Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: — Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? — Да! Кабель от интернета!
— Какой компьютер у нового русского? — 600—тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: — Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает! — Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. — ТЫ ЧЁ, МУЖИК.
Моя теща, интеллигентная женщина за 70, пользуется компьютером с
широкополосным интернетом. Освоила его несколько лет назад.
Недавно теща попросила жену объяснить, что такое "драйвер". Жена
популярно рассказала о роли драйверов в Windows и спросила, откуда она
знает это слово. Теща ответила: "Я получила от подруги письмо из Штатов,
она пишет, что ее сын работает драйвером".
Разговор детей "новых русских": — Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра... — "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел. — А дальше? — Дальше меня налогами задавили.
Приходит в компьютерную фирму "новый русский": — В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась... Менеджеры в шоке: — Какая подставка?! "Новый русский" (показывая на CD—ROM): — Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!
Лучшие Анекдоты про компьютер подобрал Смеходел. Собрали их 1450 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
