- Скажи, а у тебя есть мечты?
- Да!
- А какие?
- Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
- Ну в космос слетать реальней.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про космос
Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает:
- Ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю?
- Ну, давайте красную.
- А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, то что доктор прописал.
- Слушай, Натусик, одолжи 1000 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю.
- Ну тогда 999?
- Песню ВиаГРЫ "Поцелуи" сочинил оборотень.
- Почему?
- Иначе нафиг там строчка: "Заслони собою от полнолуния"?
- Ты в универ уже поступил?
- Нет, а нафига - у меня же плоскостопие.
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.
Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.
На заметку шефу.
Сидит генерал Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не
спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём
космонавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же
вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот
день надо называть днём астронавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот,
робот!!!
Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км)
капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...
Похоже, что наши новые суперсовременные подводные лодки перед погружением отправляют в космос.
В связи с приближающимся юбилеем Великой американской победы в космосе Голливуд предложил НАСА еще разок слетать на Луну.
779 ПОВЕРНУЛАСЬ К ИНОМИРИЯМ… МОСКВА..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 779
***
ДЛЯ МОСКВИЧА.. МИРОВ РАСКРЫЛСЬ ДАЛИ..
***
СТОЛИЦА ЩАЗ СПОДВИГНУЛАСЬ .. ДЕРЗАТЬ..
ДЛЯ МОСКВИЧА .. МИРОВ РАСКРЫЛИСЬ ДАЛИ..
ВСЕЛЕННЫХ БУДЕМ СТРОИТЬ .. БЛАГОДАТЬ..
КАКИХ НИКТО НИГДЕ И НЕ ВИДАЛИ..
ПРИПЕВ..
ВЗВЕСИЛАСЬ В ЭФИРЕ.. ВЕСТЬ - МОЛВА..
ВДОХНОВЛЯЕЦЦА .. НАРОД ТРУДОВОЙ..
ПОВЕРНУЛАСЬ К ИНОМИРИЯМ.. МОСКВА..
ЭХ… НА ПУТЬ СТОЛИЦА.. ВСТАЛА .. МИРОВОЙ..
ВЕЛИКОГО ОТ ЗОДЧИХ … ОЖИДАЕМ..
НА ХРАМ ПУТИ .. ТЕПЕРЬ РВАНУТ .. СТРОЙБАТЫ..
ЗОВУТ НА ПРИСТУП ..НОВЫЕ ДЖИДАИ..
ДАЁШЬ ГАЛАКТИКИ.. КОНЧАЙ .. ДЕБАТЫ..!
ПРИПЕВ..
ВЗВЕСИЛАСЬ В ЭФИРЕ.. ВЕСТЬ - МОЛВА..
ВДОХНОВЛЯЕЦЦА .. НАРОД ТРУДОВОЙ..
ПОВЕРНУЛАСЬ К ИНОМИРИЯМ.. МОСКВА..
ЭХ… НА ПУТЬ СТОЛИЦА.. ВСТАЛА .. МИРОВОЙ..
ВООДУШЕВЛЯЮТ ПЛАНЫ.. НАШИ ВОИНСТВА...
ЗА ГОДЫ СДЕЛАЕМ… ДЕЛА СТОЛЕТИЙ..
ПУТЬ - ИДЕАЛ.. ТАИТ ..ВЕЛИКИЕ ДОСТОИНСТВА..
Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
Чтобы не просто победить, но ещё и унизить соперника, наши парни решили забивать мячи от защитников.
Муж привёз жену в роддом. Сдал. Говорит врачу:
- А где подменная?
- В смысле?
- Где жена подменная, кого мне ночью трахать?
- ???
- В автосервисе мне подменную машину дают когда моя на ремонте.
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Стук в дверь нарка:
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-фиг вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш
автомобиль способен ехать вертикально вверх.
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды!
Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: надо же, в космос
запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Гагарин в космос летал - Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.
Новости космоса
Тяжело космонавтам без женщин в космосе - настолько, что даже
космическая станция - и та потеряла бывшую ориентацию...
МАРШАЛ ВИКТОРИЯ ЯРУШКИНА
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 670
***
В СТАВКЕ ВСЕВЫШНЕГО ГЛАВНОКОМАНДОВАНИЯ СОСТОЯЛОСЬ.. ПРЕДНОВОГОДНЕЕ СОВЕЩАНИЕ
АНГЕЛЬСТВА.. ГЕРОЙСТВА.. ГЕНЕРАЛИТЕТА И МАРШАЛИТЕТА..
СРЕДИ МНОГИХ ВЫСТУПАВШИХ ПРИВЛЕКЛО
СТИХОТВОРНО-ПЕСЕННОЕ ПЛАМЕННОЕ СЛОВО..
МАРШАЛА ВИКТОРИИ ЯРУШКИНОЙ..
ОНА В ЧАСТНОСТИ.. СКАЗАЛА..
***
«…ТУТ.. ГЕРОЯ РАСКОПАЛ.. АВТОР.. НЕКТО…
ШЁЛ СЕЙ ПЕРСОНАЖ.. ЗА САМОГОНОМ..
ЭЛЕКТРИЧКИ ЕМУ ВРЕЗАЛ МОЩНЫЙ.. ВЕКТОР..
И СТАЛ АЛКАШ.. ПИСАТЕЛЬ ..ВЫВЕРТХРОНОМ..
ИМПУЛЬСИВНЫ ЭЛЕКТРИЧКИ НУ..ДО.. КРАЙНОСТИ..
ТАК ..НЕ СТАНОВИСЬ … НИ В КОЕМ РАЗЕ.. ВПОПЕРЁК..
ДАДУТ ИМПУЛЬС… ПОЛЕТИШЬ.. И.. В ..АСТРАЛЬНОСТИ..
НО СЮЖЕТНЫЙ ХОД.. ПЕРСОНАЖА.. СБЕРЁГ..
СТАЛ ГЕРОЙ РАССКАЗА.. ПОЭТО-ПРОЗАИКОМ..
РИСОВАЛИСЬ.. МИРОЗДАНИЯ .. ТУМАННЫЕ..
РОСЛА.. РАЗВИВАЛАСЬ СЛОГАНОВ.. МОЗАИКА..
ПРИВОДИЛИСЬ .. ЭСТАКАД-ВИНТОВОК ДАННЫЕ..
На поиски пропавшего российско-американского спутника КОСМОС
отправлена экспедиция в южный кантон Швейцарии Кичино, где произошло
одновременно с пропажей спутника отключение всего электричества на всем
протяжении швейцарских железных дорог.
Причина неудачного пуска заключается в злосчастном совпадении полнолуния
с лунным перигеем, которое бывает один раз в 20 лет.
www.tao.nm.ru
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
Хорвацкий анекдот к дню космонавтики.
- Слушай, а почему русские запустили в космос первым не человека, а собаку?
- Они хотели, чтобы, наконец, сука покрутилась вокруг мира, а не наоборот ;)
787 ..ПОД ЗНАМЕНЕМ.. РОДНЫХ ПЕНАТ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 787
***
«ИМ ОВЛАДЕЛО БЕСПОКОЙСТВО..
ОХОТА.. К ПЕРЕМЕНЕ МЕСТ..»
***
КОРОЛЕВЫ.. БОЕВЫЕ ЕДИНИЦЫ !
***
СОБРАЛИСЬ ПОТУСОВАЦЦА.. ЮНИЦЫ..
КАЖДАЯ ХОЧЕТ СТАТЬ .. ЛЁТЧИЦЕЙ..
КОРОЛЕВЫ.. БОЕВЫЕ ЕДИНИЦЫ..
МАСТЕРСТВО С ГОДАМИ.. ОТТОЧИЦЦА..
ОБСУДИЛИ ПРОЕКТ ВЕЧЕРКОМ..
ПЛАН ЕСТЬ ПО СПАСЕНИЮ ПРИРОДЫ..
А НАУТРО .. УНЕСЛО ИХ ВЕТЕРКОМ..
В ЦАРСТВО.. УПРАВЛЯЕМОЙ ПОГОДЫ..
***
КТО МЫ С ТОБОЮ.. ЩАЗ ?
МЫ.. ГАЛАКТЫ.. МЫ.. ОЧЕВИДЦЫ..
ЖЁСТКИЕ.. РАМКИ ПОВСЮДУ .. ТРЕЩАТ..
НА ЭДЕМ ВСЕ ГОТОВЫ .. ПРОДЛИЦЦА..
***
ВНИМАНИЕ .. НА СТАРТ..!
НАС ДОРОЖКА ЗОВЁТ .. ВЕТРОВАЯ..
У НАС КРЫЛЬЯ.. ПОРЫВ И АЗАРТ..
НАС ВСЕЛЕННАЯ ЖДЁТ .. ДАРОВАЯ..
***
ЧЕРЕЗ ГРАНЬ СВОЮ.. ВЛАДЕЕМ ВСЕМ..
***
НЫНЕ ВРЕМЯ.. ИСТОРИЧЕСКАЯ РАНЬ..
ПРОРЫВАЮЦЦА С БОЕМ.. ПРЕМЬЕРЫ..
ПУТЬ ЖИЛОЙ МОСТИМ.. ЗА ГРАНЬЮ.. ГРАНЬ..
Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он
сказал бы с трапа?
Правильно - "Понаехали!"
(Навеяно описаниями типа идеальный день - реальный день)
Один идеальный день программиста:
9.00 - Проснуться в трехэтажной вилле с бассейном, полем для гольфа,
площадкой для тенниса, вторым бассейном, но гораздо большим (50х120 м),
от того, что неизвестная красотка (фотомодель) целует в районе пупка.
Мягко (за волосы) оттащить от себя и сказать, что у дяди сегодня много
важных дел, а ей пора домой. Выслушать уверения в бесконечной и страстной
любви, но вызвать охранницу (атлетически сложенную афину с бюстом третьего
размера, офигительной задницей) и избавиться от глупой девки.
9.20 - Завтрак в постель: кофе с молоком, немного водки с красной икрой,
сигара.
10.00 - Выйти, оглядеться, упрекнуть в бедноте Путина и Буша, бесстыдно
играющих на твоей площадке для гольфа, погрозить кулаком, но смягчиться
(президенты же все-таки).
11.05 - Долго решать, в какой бассейн лезть, чтобы освежиться.
Бабки, живущие рядом с космодромом "Восточный", выступили перед камерами после запуска ракеты: "Вот, понастроили церквей на каждом шагу, теперь еще и космодромы строят на каждом километре. Мы на ракетах не летаем и в космос не ходим. Мы против строительства космодромов за наш счет. Пусть инопланетяне и дают деньги, на эти ваши костодромы".
100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной, ^=^
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких
физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но
ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные
похороны.
Вопрос армянскому радио:
"Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года
после Гагарина?"
Ответ:
"Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!"
Илюша К...
Миниатюра "Экзамен по музыке".
Действующие лица: профессор (П) и студент (С):
П: так, проходите... Давайте зачетку, тяните билет.
Студент протягивает зачетку профессору. Тот ее открывает, смотрит на
фотографию.
П: Что за дела, что за фанатизм, почему на фотографии Чак Норрис???
С: Ой, простите! Это зачетка Чака Норриса, я перепутал. Вот
моя (меняет зачетки).
П: Хорошо. Тяните же билет и диктуйте мне свой номер вопроса.
Студент с задумчивым лицом, положась на интуицую, выбирает билет и
подносит к лицу.
П: Номер билета?
С: А здесь не написано!
П: То есть как это не написано?
С: Здесь только номер поезда, вагона и купе.
П: Тьфу ты, черт. Опять перепутал билеты с разных работ. (Меняет билет).
Идите готовьтесь. Время на подготовку - полчаса. Сейчас у нас...
(Задирает левый рукав в поиске часов, не находит. Затем правый - то же
Лучшие Анекдоты про космос подобрал Смеходел. Собрали их 399 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
