Анекдоты про красоту

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.

Неподалёку открылась Лаборатория Красоты.
Представила, как оттуда звонят со словами: "Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею".

Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После
окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой
этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника
лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас
поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу
не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было.
Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек
для пожертвований!
Священник:
- Бл..ь, ох..ть можно!

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает:
"Салону красоты требуется педикюрист".

Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и собрался
по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное
изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать.
Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин
магазина и четким голосом приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок
за счет заведения!!!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили,
вот раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет, и думает: "Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок
за счет заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.

— Мадам, возьмите флайер, скидка в салоне красоты. .
— Ой-вэй, я шо, так плохо выгляжу?
— Ой, та ну шо вы! Отдайте уже соседке, таки пусть знает своё место...

— Чувак, приезжай к нам на дачу. — Не хочу. — Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

В наше время одной женской добродетелью стало больше. Теперь, наряду со скромностью, красотой и хозяйственностью, это отвращение к песням Стаса Михайлова.

Грандиозное представление

Выхожу вчера на дорогу ловить такси. Ехать надо было срочно т. к. опаздывал на грандиозную пьянку - на такие события ну никак, сами понимаете, опаздывать нельзя. Останавливается "шистик" с дедулей за рулём. Я погрустнел т. к. понял, что ехать нам придётся через весь город 40 км/ч... Ну да ладно... Время позднее, да и выпивших пассажиров не особо кто любит.
Поразмыслив говорю деду - за скорость ещё соточку накину. Поехали.

Бл@ лучше б я этого не говорил!!!... И какого.... и кто за язык-то меня тянул?! Фраза "сто рублей за скорость" сработала для деда как выстрел стартового пистолета. Дед крякнул и утопил педаль в пол. Шестёрка встав на дыбы начала разгонятся. Прямая улица около километра. Ночь. Ни одной машины. Я почему-то почувствовал себя манекеном в краш тесте, которого разгоняют, чтобы убить об стену. У деда в глазах светилась надпись "100 рублей"....