Каждому светит своя звезда. Кому Альфа Лебедя, кому Эписилон Эридана,
кому Аденома Простаты...
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про лебедей
Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
Артемий Лебедев: "Фамилия Лебедев шестая по распространенности фамилия в России".
Тоже Лебедев: "У меня 10 детей".Мне кажется, Лебедев поставил себе задачу вывести фамилию в топ-3 фамилий в России.
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены.
Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается вВасилису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и т. д.
Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
— Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
— Вам наверняка 24 года?
— Да, а откуда ты знаешь?
— Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.
Чему нас учит сказка про гадкого утёнка? Что птицы пеsдец тупые. Не могут утку от лебедя отличить.
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке.
Наташа:
- Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли?
- Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
- Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский (смотря в воду):
- б..., где же раки, где раки?
— Кудесница была Василиса. — Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее....
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне…
Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.
- В России всегда так: лебедка грузы поднимает.
- А лебедь?
- Шею вытянул и лежит себе на диване.
- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.
Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!!
Старый коллега - молодому:
- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
- Как так?
- С женой и на деньги.
Блондинка утром притаскивает в ментовку связанного мужика:
- Вот, я насильника поймала.
- Да это же известный сексуальный маньяк! Как вам удалось его поймать?
- К утру он очень устал.
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию:
после тамошней травы их пробивает на измену.
Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
Из экзаменационного билета в духовной семинарии:
В Росии и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.
Теперь "Лебединое озеро" нельзя показывать на Западе. Там Чёрный лебедь воплощает зло.
Как узнать кем будет ребёнок по принесшей его птице:
Голубь - гей
Ворона - вор
Петух - боксёр
Дятел - барабанщик
Соловей - певец
Сова - учёный
Лебедь - балерина
Грач - эмо
...можно продолжить...
- Что у вас с ним за отношения?
- Самые короткие. Хотя я предпочитала бы подлиннее.
Фразы "Всё в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.
Путин купил себе "Ниву"...
Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой" 4Х4.
У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью... Кроме периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется "Кризис".
В ходе реконструкции Большого Театра в подвалах Х1Х века обнаружены
массовые захоронения лебедей с явными признаками обморожения задницы и
китайского гриппа.
С целью предотвращения массового падежа поголовья солисток и
кордебалета, занятых в "Лебедином озере", дирекция срочно закупила
партию памперсов из собачьей шерсти, пропитанных спецвакциной.
Солистам рекомендовано для передней закладки в плавки использовать
исключительно горячую картошку в мундире.
Голый Аполлон и его квадрига на фронтоне помещены в отапливаемую
фанерную будку. Госбанк обещает наладить спецвыпуск сторублевок по
коллекционной цене.
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите – лебеди!… Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! … Как бы я хотела стать оленихой…
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки… Раки…. Где же раки???
Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение басом
дает себе команды.
- Упал, отжался! (отжимается)
- Подтянуться! (подтягивается)
Следующее упражнение - приседания.
- Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть.
Доприседался до того, что не может больше встать:
- Встать (не получается). Встать, я сказал! (не получается). Встать!
(не получается). Отбой! Есть отбой. (встает).
Докладываю: Щука уничтожена. Рак и Лебедь на очереди. Потом впрягаюсь сам и Россия вперед!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова плывут по озеру на лодке:
Н.Ростова: Поручик смотрите рыбка, как бы я хотела стать рыбкой...
В ответ тишина.
Н.Ростова: Ой, смотрите лебдь, как бы я хотела стать лебедем.
Поручик молчит и смотрит в воду.
Н.Ростова: Почему вы всё время смотрите в воду ?
Поручик Ржевский: Раки где же раки?!
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска, уже на следующий день, так же красиво выложили в знак благодарности из окурков слово "Спасибо"!
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
Популярные Анекдоты про лебедей подобрал Смеходел. Собрали их 117 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
3 часа 6 минут назад
0
Анна:
— Павел, тебе, наверное, без меня не спится?
Бестужев:
— Анна, ну почему же? Спиться я могу и один!
