У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
- Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена.
- Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
– Ты была лишь моим мимолетным увлечением.
– Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
– Хмм… похоже, я слегка затянул.
Женщина приходит к гадалке:
– Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
– Помню…
– Я хочу узнать – а муж у меня когда будет?!
Мужик не видел своего друга около 30 лет и к своему удивлению, насчитал в его доме 10 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы с женой?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим – вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто?!
1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!
Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет 6—ти, говорит матери: "Смотри, дядя умеет определять возраст детей".
На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам: — Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась. Граждане пропускают. У выходящего интересуются: — А сколько вашим детям лет? — Одному 20, второму 16, третьему 14.
Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются". — Счастливые! — вздохнул мужчина.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел — так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Студентка из провинции приехала в Москву поступать и поступила, окончила университет, нашла работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.
Начало сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: — МарьВанна а как пишется забеременела? — Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.
— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
— Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. — Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите—ка ко мне вашего мужа. — А я муж и есть...
Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия — все студенты готовятся к экзамену. Ангел говорит: — Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит: — Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом — та же ситуация... Пролетают над УГТУ—УПИ, все студенты пьют и развлекаются. Ангел говорит: — Двоечники! Не сдадут сессию!. Бог отвечает: — Нет, вот они как раз сдадут. Ангел: — Почему??? Бог: — Да, потому что только на меня и надеются.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: — Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до 16 лет", то давай вернемся домой. — Да и вообще нечего было вылезать из постели, — ответила подружка.
На уроке учительница: — Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? —??? — Ну, кто всю зиму сосет... ?! Вовочка тянет руку: — А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!
- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
Отец говорит сыну: — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети. — Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы—Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..."
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!"
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"
Лучшие Анекдоты про лето и детей подобрал Смеходел. Собрали их 481 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
