Лучшие Анекдоты про любимую собаку

Мужик спрашивает своего холостого друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!!
- Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил:
— Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил — вдруг медведь задерет. Ну, иду я, иду... Вижу — берлога, пробираюсь потихоньку - и тут! . . Шум, треск за спиной, хруст и лапа - на плечо... Я поворачиваюсь, а это -
Шарик! Милый мой, родной! ... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу!

Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя.
Если нет - она никогда и не была твоей...

Новые версии:

Моя любимая: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она
твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто
сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем
не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты
или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно
вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось,
нет - она никогда не была твоей.

Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно
вернется!

Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется,
выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++: if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she

Одесский дворик. Три часа ночи, телефонный звонок:
- Алле, доброй ночи!! Я Ваша соседка, Белла Моисевна, живу над Вами!! Хочу Вам таки сказать, шо Ваша собака, своим диким воем, таки не даёт мне спать. Надеюсь, Вы таки утихомирите своё животное...!!
На следующую ночь телефон, в три часа ночи, зазвонил в квартире соседки:
- Алло, доброй ночи!! Это Ваш сосед, Яков Соломонович, живу этажом ниже. Это ведь Вы прошлой ночью разбудили меня жалобой на то, что моя собака якобы воет и таки не даёт Вам спать?
- Да, это таки я звонила!!!
- Так вот, Белла Моисевна, я таки хочу поставить Вас в известность, шо у меня кроме моей Фаечки и любимой тёщи, больше никакой живности в квартире нет!!!

- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
- Привет, крошка.
- Привет...
- Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!
Девочка (хлопает глазами):
- Ой, правда?.
Дядя (заговорщицки подмигивает):
- Правда!

Оказалось, что любимого кота Медведева съела собака Путина. Ну, прям всё, как у хозяев.

Купил как-то мужик себе козла. Так его полюбил, что практически никогда с ним не расставался. Как-то понадобилось ему на самолете лететь в отпуск. Приходит в аэропорт с козлом. А на трапе ему:
- Вы куда это собрались? С козлами нельзя!!
- А с собаками?
- С собаками можно....
На следующий день, мужик ведет козла в ошейнике,на поводке и в наморднике....
- Мужчина, а это что у Вас за животное такое?
- Это мой любимый пёсик!!!
- А почему с рогами?
- А вот личная жизнь моего пёсика.... Вас не касается!!!

Десять признаков того, что вам пора завязывать с интернетом.

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала
включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом,
дико вопя, ломитесь в сортир.

Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой,
важно добавляя про себя "LOL".

Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого
смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).

Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже
выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и
вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать
сокращение.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно
прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.

— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

Краткий обзор наездов на Америку

1. У Америки самая плохая в мире история.
1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места
на родине.
1.2. Американцы загеноцидили индейцев.
1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.

2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.
2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую
они ничего знать не хотят.
2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать
друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология
тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.
2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами
массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя,
что им есть, чего промывать.
2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет,

Жена - мужу:
- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?!
- А чо ты мне подарила на 23-е?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ни хуя не подарю!
- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
Идёт обдолбанный нарк по проспекту, видит - татуировочный салон. Заваливает вовнутрь, там мастер, тоже весь укуренный. Нарк:
- Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?
- Нет базара, ложись!
Через 3 минуты мастер:
- Ну вставай, готово!
- Круто, ты за 3 минуты танк наколол?!
- А чего тут колоть, четыре буквы всего!
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замёрзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.