Лучшие Анекдоты про любимых детей

Мужик спрашивает своего холостого друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!!
- Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

803 РАДЫ СТАРАЦЦА !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 803
***

ЗАВИЗИРУЙ НАМ ПРОЕКТ..
ПРОСТАВЬ ВИЗОЧКУ-ДОБРО..
ВОПЛОТИЦЦА СПЕЦЭФФЕКТ..
АНФИЛАДИЙ ВЕНТМЕТРО..
***

ЧТИВО ПРЕСМЫКАЕЦЦА РЕПТИЛЬНО..
ЩАЗ ПИСАТЕЛИ.. В НЕСБЫТОЧНОСТЬ ПОПРЯТАЛИСЬ..

А НА ЗЕМЛЕ ЕСТЬ.. МИРОВ ИЗОБИЛИЕ..
И НЕМУ ПОКА ЕЩЁ.. НИКТО НЕ СВАТАЛИСЬ..
***
СОТКУДА ЖЕ СТОЛЬКО.. НОВАЦИЙ НАЙДЕНО..?
А ТОЛЬКО.. С ПОЧВЫ.. А ТОЛЬКО.. С ГРУНТА..
НАШЛАСЬ НА ДАЧЕ .. МИРОВАЯ ГРОМАДИНА..


КОТОРОЙ НАМ.. НЕ ОБЪЯТЬ.. НИКОГДА..

***

НАШ ДЕВИЗ.. «ВСЯК МИРЫ СОТВОРИ !»
НА ПРОСТОРЕ ХОРОШО НАМ.. РАЗГУЛЯЦЦА..
ЭЙ.. БОЕЦ.. ОБОСТРЁННО СМОТРИ..
БУДЕМ .. ДО ЭДЕМОВ ПРОДЛЯЦЦА..

ДО ЭДЕМОВ ПУСТЬ ПРОДОЛЖИЦЦА СТРАНА..
ТАМ ПРИРОДА ВСЯ В ПЫШНОМ РАСЦВЕТЕ..
ЗОЛОТЫЕ ТАМ НАС ЖДУТ ВРЕМЕНА..
МЫ ТАМ ВСТУПИМ .. В БОЖИИ НАСЛЕДИЯ..
***
НАМ ПРИСУТСТВИЯ НАДО.. СКРАДЫВАТЬ..

- Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь.

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!"
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
- Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл?
- Давай слазь уже, твоё время вышло!
- Как живёшь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, тёща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у неё - Иванушка-дурачок.
Самое большое удовлетворение от работы получают порноактеры.
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!

- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!!
- Ну сходи в театр, на выставку!
Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрёт много.
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!
Люди застряли в лифте. Один:
- Я как-то просидел в лифте целых три часа.
Диспетчер:

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет...
Налил, выпил.
- О, пошла.

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего
нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых
сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на
3-м месте по популярности.
- А как был поставлен вопрос?
- "Кто ваш любимый покемон?"

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду
и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд
ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.