Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про магию
МИРИАДЫ ВСЕ ДАЮТ… В ОДНИ РУКИ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 763
***
СНЕГУРКА ДОБРАЯ.. ВИТАЕТ..
ВЕЗДЕ ВСЁ.. СНЕГОМ ПОСЫПАЕТ..
УБРАНСТВО СНЕЖНОЕ В ..ПОПРАВКЕ..
СУЛИТ.. ПЕРЕЗИМОВКУ ..ТРАВКЕ..
СЛЕДЫ СТИРАЯ.. ЧЕЛОВЕЧЬИ..
НАДСНЕЖНО ШЕСТВУЮТ .. ПРЕДТЕЧИ..
***
ГДЕ-ТО ТАМ.. У… КУРСКОГО ВОКЗАЛА..
ФАНТАСТИКУ… ЛОПАТАМИ ГРЕБУТ..
«МЕШКАМИ ТАЩУТ ! ОДНА ДАМА ВОСКЛИЦАЛА..
А ЦЕНЫ ЗАВЫШАТЬ… ВООБЩЕ ТАБУ..
ВЕСЫ В УГЛУ ..ПОСТАВЛЕНЫ.. АМБАРНЫЕ..
И КНИГИ СТОПКАМИ .. НАВАЛЕНЫ ПОВЕРХ..
ВООБРАЖЕНИЯ ИЗДЕЛЬЯ .. ЛУЧЕЗАРНЫЕ..
СКУПАЕТ СЛЕДОПЫТ ТАМ.. ПИОНЕР..
ТАМ ЦЕНЫ СНИЖЕНЫ НА АВТОРОВ ПРЕКРАСНЫХ..
ПОД РАДУГОЙ СВЕРКАЮТ ТАМ.. ИЗДАНИЯ..
СЮЖЕТЫ БЛЕСКОМ ТКАНЕЙ ТАМ АТЛАСНЫХ..
ДЕТИШКАМ РАСКРЫВАЮТ.. МИРОЗДАНИЯ..
ТАМ ПУТЕВОДНЫЕ ПОДСТРОЧНИКИ.. В ЛЕГЕНДЫ..
ВЕДУТ НАС И ПОПУТНО.. НАСТАВЛЯЮТ..
ЧТОБ СТАЛИ ВСЕ МЫ.. КАК ОДИН.. ТРАНЗИТ-СТУДЕНТЫ..
Сам придумал.
После выборов:
- Скажите, а вы верите в магию чисел?
- Ой, нет, что вы! ЧУРов меня!
Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.
Просыпается Гарри Поттер идумает:"школа волшебства, магия, полеты на
метле; неееет все с травкой надо заканчивать!"
Где-то в мире - В кабинет доктора с трудом заходит мужчина.
- Доктор, помогите, ноги в ступнях болят - ходить савсем не магу..
- Давайте назначим вам вот эти таблетки, через недельку приходите..
Проходит неделя.
Вновь заходит этот мужик и говорит:
- Доктор, не памагают таблетки - уже да кален ноги балят!
- Ну что ж, голубчик, назначим вам иглаукалываний, физийтерапия...
Через неделю мужик врывается в кабинет с ревом:
- Ти плахой дохтур!!! Я на тибя жалаватса буду!!! Уже више кален ноги
балят!!!
- А ти меня ни пугай! Меньше нада стоя сексом заниматся!
- А что, я этого грязного ишака в пастель патащу!!???
ЖИВЁМ В ДОМЕ.. ПОД КРЫЛАМИ КРАСОТЫ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 756
***
НУ ЧИСТО .. ПО НЕДОРАЗУМЕНИЮ..
С НИМИ МЫ СТОЛКНУЛИСЬ НА ПУТИ..
КАЗАЛОСЬ..ЧТО.. ОНИ ПРИЧАСТНЫ.. К ГЕНИЮ..
И С ИХ АВТОРИТЕТОМ.. НЕ ШУТИ..
ГОДА ПРОШЛИ.. МЫ ОЦЕНИЛИ ТРУД ИХ..
УВЫ.. НАШЁЛСЯ.. МЕЛКИЙ РЕЗУЛЬТАТ..
ФАЛЬШИВЫ ВЫВОДЫ.. НА ЦИФРАХ ДУТЫХ..
НАРОД ВЕЛИК.. ЕМУ ЛЮБ.. ПЛАН ГРОМАД..
***
ДЕЙСТВУЙ МОЛОДЦОМ.. ПАРНИША..
ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР ЗА СПИНОЙ..
ТВОЯ.. ЭКОЛОГИЧЕСКАЯ НИША..
В ДВЕРИ ОТКРЫТОЙ .. В МИР ИНОЙ..
***
МИРИАДАМИ МЫ СТАЛИ.. УВЛЕКАЦЦА..
ТЕМ.. О ЧЁМ И ПОМЫСЛИТЬ .. НЕ МОГЛИ..
А ТЕПЕРЬ НЕ МОЖЕМ.. ОТОРВАЦЦА..
РЕКОРДЫ ПРЕЖНИЕ.. ВАЛЯЮЦЦА .. В ПЫЛИ..
***
ХОЧЕЦЦА ПОРОЙ.. ДАТЬ.. СТРЕКАЧА…
УСКОЛЬЗНУТЬ ОТ БЕДСТВИЙ .. ПОСТОЯННЫХ..
НО НАУКИ .. ПРОДОЛЖЕНИЕ .. СТРОЧАТ..
ИСХОДЫ ПРОЧУТ И УСПЕХОВ .. ОКЕАНЫ…
***
ОН .. ТОНКАЯ НАТУРА.. ЧУВСТВИТЕЛЬНАЯ..
МАРШАЛ ЕВГЕНИЯ КУДЕСНИКОВА..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 772
***
В СТАВКЕ ВСЕВЫШНЕГО ГЛАНОКОМАНДОВАНИЯ
СОСТОЯЛОСЬ ПРЕДНОВОГОДНЕЕ СОВЕЩАНИЕ
АНГЕЛЬСТВА.. ГЕРОЙСТВА.. МАРШАЛЬСТВА.. И ГЕНЕРАЛИТЕТА..
НА СОВЕЩАНИИ ВЫСТУПИЛИ МНОГИЕ АКТИВИСТЫ..
ОСОБО ЗАПОМНИЛОСЬ ВДОХНОВЕННОЕ
ПОЭТИЧЕСКИ-ПЕСЕННОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ
МАРШАЛА ЕВГЕНИИ КУДЕСНИКОВОЙ..
ОНА.. В ЧАСТНОСТИ .. СКАЗАЛА..
***
МЫ ЗАСТРЯЛИ НА.. БОЛОТНОЙ ПЛОЩАДИ !
***
ЭХ ПЛОЩАДКА ТЫ.. ПЛОЩАДКА..
ПЛОЩАДНОЕ БЫТИЁ..
НАС СМИНАЕТ .. БЕСПОЩАДКА..
ПОДКАТОЧНОЕ ЖИТЬЁ..
МОРЩЕНЬ МЕСТНОСТИ.. ПРЕГРАДА..
ДЛЯ НАВЯЗЧИВЫХ .. МАШИН..
НАМ .. ЗЕМЕЛЬ ..КОРЯВЫХ НАДО..
ЧТОБ ПРОДЛИТЬ .. ПОЛЁТ ДУШИ..
МЫ ВИНТОВКОЙ – ВЕЗДЕХОДОМ..
ПО КОРЯВИНАМ .. ПРОЙДЁМ..
В БОГИ ВОСПАРИМ .. С НАРОДОМ..
ВСЕ РЕКОРДЫ.. ПРЕВЗОЙДЁМ..
НАМ ВИНТОВКИ - ЭСТАКАДЫ..
ДЛЯ РАЗБЕГА.. КАК ТРАМПЛИН..
СИГАНЁМ .. В МИРЫ-ГРОМАДЫ..
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду,
потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Уроки аниме
1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на
героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по
очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она
раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого
грудного контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при
исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым
словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких
шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть
самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет
"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая
Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок -
"Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию
Президента. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и
"Дневная Россия"...
– В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
– Магия и чародейство?
– Ярость и гипсокартон…
797 ВСЕ В ПОХОД.. БРАТЬ ИМПЕРИИ ЛИЧНЫЕ....
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 797
***
НЕ ПИСАТЕЛЬ ОН ..НЕ ЛИТЕРАТОР..
НО ЧТО ТОЛКУ ЩАЗ .. ОТ.. ЛИТЕРАТОРА ?
МАСТЕР ОН .. ОН.. МИРИАДОВ НОВАТОР..
НАМ РИСУЕТ ОН .. ПРЕКРАСНОЕ ЗАВТРА..
НА ВЫЧИТАНЬЕ ЩАС СДЕЛАНА СТАВКА..
ВЫЧИТАТЬ.. С ДЕЛЕНЬЕМ НА ПОДЕЛЬНИКОВ..
ПОЛУЧАЮЦЦА.. ОБИДЫ И ДАВКА..
И ВСЕ ПРИБЫЛИ В ЗАНАЧКАХ.. У БЕЗДЕЛЬНИКОВ..
ТО ЛИ ДЕЛО .. СЛОЖЕНЬЕ С УМНОЖЕНИЕМ..
СДЕЛАЙ ТОЛЬКО СКЛАДКУ... С УМОМ..
ТАК И НАСТАНЕТ.. МИРОВ РАЗМНОЖЕНИЕ..
АВТОМАТОМ.. ВСЁ РАЗМНОЖИЦЦА.. САМО..
ПОЧИТАЛИ МЫ ФАНТАСТИКУ.. ЗА МАМУ..
МАТЬ МИРОВ-ДЕ И ДАЖЕ.. ПЛАНЕТ..
ПОЧИТАЛИ ЗА.. ВОЛШЕБНУЮ ДАМУ..
НО НЕ СМОГЛА ОНА .. ЗЕМНОЙ.. МЕЖПЛАНЕТ..
ОДОЛЕЛИ ФАНТАСТИКУ.. ЧИТАТЕЛИ..
ТЕ.. КТО ЕЮ.. ВОСТОРГАЛИСЬ.. ПЛАМЕНЕЛИ..
СТАЛИ ОНИ ..ЖИЗНИ ПРЕОБРАЗОВАТЕЛИ..
А ПИСАТЕЛИ ТАКОГО.. НЕ СУМЕЛИ..
В ЭТОМ НЕТУ НИЧЕГО.. ОСОБЕННОГО..
"Дневной Дозор" никогда не получит приз Венецианского кинофестиваля. Вот
если бы там рассказывалось про любовь светлого мага Городецкого и
темного вампира Константина...
Приперся в роддом начинающий маг - рекламировать свое искусство. Ну и
умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти-мамам, он, дескать, их
осчастливит. Попались три. Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть
Ломоносова - загадывайте, все исполнится! Одна говорит: не нужен мне
Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький. Вторая
загадала себе крутого и продвинутого, третья - интеллигентного и
вежливого. Ну, время там прошло, рожают. Первая родила в две секунды,
здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает
вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев:
"Убер-р-рите грабли, м*даки, я сам вылезу!"
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре...
Решили делать кесарево.
Разрезали - а там двойня сидит (1 и 2), и ведется между ними такой
разговор:
1: Только после вас, извините!
2: Нет, извините, только после вас!
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!
Следя за ЧМ по футболу, внезапно открыл для себя тайну практической
магии вуду и понял, что зомби - это мертвецы, поднятые из могил громом
вувузел африканских колдунов.
Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит:
- Хоббиты, давайте скажем "ілочка, зажгись!" - и елочка зажжется!!!
Все хором:
- ілочка, зажгись! ілочка, зажгись! ілочка, зажгись!
Ничего не получается, и разозленный Гэндальф произносит свое знаменитое
заклинание:
- Наур он адриат аммин!
... Пожар тушили три дня...
Заготовки для желтой прессы
Жизнь без секса: репортаж из песочницы
Как закосить от армии: советы Ильи Муромца
Метод Илоны Давыдовой вызывает импотенцию у негров
Глотание: миф или реальность
Анакин Скайвокер повторил подвиг Мересьева
Группа студентов из Сумм обезвредили 2 мешка мивины
Дедовщина в школе: школьники стирают носки директору
Новая Кока-кола - теперь с противозачаточными каплями
Погонщик оленей изобрел вечный двигатель
20 способов подманить зайца: воспоминания Мересьева
Кладбищенская ограда разрушена мигрирующим авитоминозом
Кухонный миксер показал IQ своей хозяйки
Гадание по моче - новая струя в прикладной магии
Урчание живота как способ общения
89-летняя девственница заразила целибатом весь подъезд
Тимошенко – загримированная Регина Дубовицкая
Народный умелец построил дельтаплан из прокладок
15-летний школьник расстрелял свой класс из степлера
Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней
доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
www.xaxaxa.ru
Потомственный маг выполнит любую вашу просьбу.
Всем, кто просил Крым вернуть в Россию, выбрать Трампа президентом, уволить 10 000 гаишников, вернуть медали олимпийцам: задание выполнил.
Готов к очередным заданиям. Оплата на карту ***, суть просьбы в сопутствующем СМС.
- Магия страшная сила в умелых руках! - подумал Гарри и почесал плавник хоботом.
Надпись на месте захоронения армейского мула: — Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину.
Блум приходит к Стелле:
-Стелл, а на сколько хватит огненной магии, если колдуешь без перерыва?
-Не знаю... А что?
-А я теперь знаю! На коридоры и половину кухни
– Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
– А вы сами не можете?! Вы же маг.
– Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.
Лучшие Анекдоты про магию подобрал Смеходел. Собрали их 106 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
2 часа 5 минут назад
0
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой же козёл не любит много капусты?
