У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про марину
Певица Максим сменила пол, теперь её зовут Марина.
Трудно из армии парня ждать без телефона с вибратором!
Марина.
– Марин! Чем занимаешься?
– Радуюсь жизни.
– Жрешь что ли?
– Да…
- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
После концерта Елена Воробей совсем заклевала Марину Хлебникову.
как говорит моя знакомая:
Марина, блядь такая, иди сюда - доченька!
Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда.
© Марина Цветаева
- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!
Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину
Хлебникову.
- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!
- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.
Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.
- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.
Люблю выйти за мелом и проеб@ть 10 минут урока.
Марина,учитель химии,32 года.
Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.
Марин Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали
колготки.
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
- Люся, а «нахерачиться» - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.
- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.
Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.
Короткие Анекдоты про марину подобрал Смеходел. Собрали их 154 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
— Наверное, рыбу не стоит подавать?
— Это почему еще?
— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?