- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про мосты
Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень
нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
- Сынку, то шо робишь?
- Жить не хОчу, батько!
- Подумай о дитях, сынку, не роби этого!
- Нема дитив у мени!
- Подумай тада о батьке с мамкой!
- Нема ни батьки ни мамки!
- Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!!
- А це кто такой?
- Прыхай, москаль поханый, прыхай!!!
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться
молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под
ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом
году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий
день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.
Штирлиц и Мюллер стояли на мосту.
– Опять снег, – сказал Мюллер.
– Совсем как у нас в России, – сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?
К юбилею рок-группы Шевчука в Северной Столице обновлены культовые
названия. Теперь морская крепость именуется КронштаДДТ, а скульптурная
группа на Аничковом мосту - "Кони КлоДДТа".
Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
- Вот попомни мои слова - кончишь свою жизнь где-нибудь
под мостом с каким-нибудь арабом!
Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней
глядя на нее говорит:
- Ты только посмотри, какой задний мост!!
Блондинка, оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!!!
Екатеринбург, 4 сентября, утро, разговор двух рабочих:
- Да заебал ты!! Говорю тебе, нормально все будет!
- Не верю!
- Давай так: если мост рухнет - я у тебя на Вайнера отсосу.
Чтобы было понятно
4 сентября в екб рухнул мост, 5 сентября геи устроили "шоу" на Вайнера
http://www.uralweb.ru/news/n279108.html?date=2006-09-04
http://www.uralweb.ru/news/n279326.html
Разговор в постели.
Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно с иронией):
- Дорогой, твой карданный вал стал сдавать...
Муж (иронично):
- Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту :)
ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!
После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла
российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира. В ответ
украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.
Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел
другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося
прыгнуть вниз.
1 - Остановись! Не делай этого!
2 - Почему?
1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
2 - Например?
1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
2 - Верующий.
1 - Я тоже. А ты христианин или еврей?
2 - Христианин
1 - Я тоже. А ты католик или протестант?
2 - Протестант.
1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
2 - Баптист.
1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист
церкви Христовой?
2 - Баптист церкви Бога нашего.
1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или
реформированной?
2 - Реформированной.
1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной
церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной
Письмо семьи реднеков сыну. (реднек - это житель южных штатов США).
Любимеший мой сынок-реднек!
Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро.
Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа
прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома,
и мы переехали подальше.
А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса,
которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не
менять адреса.
Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не
уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в
стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не
видали.
Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый
раз он шел три дня, и второй - четыре.
– Куме, вот Янукович сказал, что Украина станет мостом между Западом и Востоком. Как это понимать?
– Это как мост между двумя колхозами – топтаться будут все, только ремонтировать этот мост кроме нас никто не будет!
В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча
прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным
взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.
Путин:
- А что, дороги нет в Крым?
- Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
- А как туда можно ещё доехать?
- Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
- Пишите...
Звание "Стратег года" получает автор текста песни "Разведи огонь" за фразу "Как, наступая, за собою жгут мосты".
Из форума автолюбителей.
Вопрос:
У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак,
Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кащей говорит Илье "Дурак ты, жизнь моя в яйце". Илья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит "Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель".
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Лента субботних спортивных новостей. Ради нового стадиона "Спартака" могут построить мост через Москву-реку. Генеральный заказчик проекта - ООО "Манилов&Партнёры".
Грузин продает тачку.
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост
новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий,
все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.
787 ..ПОД ЗНАМЕНЕМ.. РОДНЫХ ПЕНАТ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 787
***
«ИМ ОВЛАДЕЛО БЕСПОКОЙСТВО..
ОХОТА.. К ПЕРЕМЕНЕ МЕСТ..»
***
КОРОЛЕВЫ.. БОЕВЫЕ ЕДИНИЦЫ !
***
СОБРАЛИСЬ ПОТУСОВАЦЦА.. ЮНИЦЫ..
КАЖДАЯ ХОЧЕТ СТАТЬ .. ЛЁТЧИЦЕЙ..
КОРОЛЕВЫ.. БОЕВЫЕ ЕДИНИЦЫ..
МАСТЕРСТВО С ГОДАМИ.. ОТТОЧИЦЦА..
ОБСУДИЛИ ПРОЕКТ ВЕЧЕРКОМ..
ПЛАН ЕСТЬ ПО СПАСЕНИЮ ПРИРОДЫ..
А НАУТРО .. УНЕСЛО ИХ ВЕТЕРКОМ..
В ЦАРСТВО.. УПРАВЛЯЕМОЙ ПОГОДЫ..
***
КТО МЫ С ТОБОЮ.. ЩАЗ ?
МЫ.. ГАЛАКТЫ.. МЫ.. ОЧЕВИДЦЫ..
ЖЁСТКИЕ.. РАМКИ ПОВСЮДУ .. ТРЕЩАТ..
НА ЭДЕМ ВСЕ ГОТОВЫ .. ПРОДЛИЦЦА..
***
ВНИМАНИЕ .. НА СТАРТ..!
НАС ДОРОЖКА ЗОВЁТ .. ВЕТРОВАЯ..
У НАС КРЫЛЬЯ.. ПОРЫВ И АЗАРТ..
НАС ВСЕЛЕННАЯ ЖДЁТ .. ДАРОВАЯ..
***
ЧЕРЕЗ ГРАНЬ СВОЮ.. ВЛАДЕЕМ ВСЕМ..
***
НЫНЕ ВРЕМЯ.. ИСТОРИЧЕСКАЯ РАНЬ..
ПРОРЫВАЮЦЦА С БОЕМ.. ПРЕМЬЕРЫ..
ПУТЬ ЖИЛОЙ МОСТИМ.. ЗА ГРАНЬЮ.. ГРАНЬ..
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой
мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...
Попали три блондинки на остров. Сидят, журятся. Не знают, как домой добраться. Тут выплывает золотая рыбка:
– Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку вас трое, то каждой достанется по одному.
Первая блондинка говорит:
– Сделай меня умной.
Рыбка сделала ее шатенкой. Та бросилась в воду и поплыла. Вторая говорит:
– Сделай меня умнее первой.
Рыбка сделала ее брюнеткой. Та построила плот и тоже поплыла. Третья:
– Сделай меня умнее их обоих.
Рыбка подумала и сделала ее мужиком. Та спокойно перешла по мосту.
Путин заявил, что хочет сделать Россию мостом между Востоком и Западом.
Красивые метафоры находит премьер - нет, чтобы просто сказать, что
собирается поставить страну раком...
Лучшие Анекдоты про мосты подобрал Смеходел. Собрали их 345 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
17 часов 10 минут назад
0
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал — в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
