У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
-Герасим! Ты что, как в воду опущенный!
- Мадам мы зам-мочили Муму!
- Герасим! Радость-то какая, заговорил! Я давно тебе говорила:
«Утопи эту неприятную собаку! » Теперь ты не отвертишься, признавайся
немедленно в любви к своей барыне!
- Марыня! Мраньше морока мней мельзя! А мотом можно!
Св. Монстр (ВФ),
25 мая. Последний звонок.
Счастливые выпускники отпускают пойманных загодя и замученных за ночь
голубей. Тут прибегает еще один выпускник, весь взъерошеный, глаза
красные, в руках держит... гуся. Все на него смотрят с легким
недоумением, а он [на мотив песни "Зеленоглазое такси"]:
"Не улетай, последний гусь, о-о-о-о, о-о-о-о;
А то я точно йэбанусь! О-у-у-о..."
На Ямайке в бар заходит турист.
- Простите, у вас в баре курят?
Бармен(на мотив регги):
- У нас в баре курят, курят, курят в баре у нас.
Новый русский говорит другому: — Слышь, братан, я тут жениться надумал... — Ну и че? — Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала... — Ну, а она? — Ты знаешь, отказала мне... — Да?! А мотив какой?
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую.
- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!
Едут два уехавших нарка на мотоцикле с коляской.
Смотрят, навстречу машина ментовская: мигалка, сирена, все дела.
Первый нарк:
- Давай под ментов косить?
Второй:
- Давай.
Отбросили коляску от мотоцикла, сели друг за другом.
Первый нарк, за рулем, мотая башкой:
- Уууууу, Ууууу...
Второй:
- ...и синий свет ...и синий свет...
Один Новый Русский говорит второму: — Слышь братан, я тут жениться надумал... — Hу и чо? — Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала. — А как она? — Ты знаешь, отказала мне... — Hу да!?? А мотив какой?
Черно Тонко Мото
Негр на мотоцикле попавший под каток
Фраза из мема "Наташа вставай, мы там всё уронили" хорошо поётся на мотив российского гимна.
Очутился как-то наркоман Павел на соревнованиях по мото трюкам. Увидев как у них всё легко получается, решил тоже попробовать.
Спиздел форму и мото, разогнался хопс первая, самая маленькая горка. Летит и думает "а ебать как заебись!"
Хопс, вторая, более большая горка, сделал сальто на воздухе, ещё и в мотоцикл успел сесть.
Хуякс, третья, большая горка. Сальто назад и сел в мотоцикл!
"А теперь на четвёртую гору",-думает Павлик. Разгооон! Хопс, на воздухе и тут он очухался - БЛЯДЬ, А ДОЗА-ТО УЖЕ НЕ ДЕЙСТВУЕТ!!
За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
"Спелись оборотни", подумал я...
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине
вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной
абсолютно невозможно общаться!
поецца на мотив Москау - Чингиз-Хана
Лондон, Лондон,
закидаем бомбами
будет вам Олимпиада,
уахахахаха
- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча ебнулся!
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— С[мот]аЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
Эволюция интеллигента (новая песня на старый мотив)
1900-1930: Знает все от Баха до Феербаха.
1930-1960: Знает все от Эйнштейна до Эйзенштейна.
1960-1990: Знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на хуй.
1990-2001: Знает все от Фукуямы до fuck your mama.
Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика,
электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
“Не мешай, я знаю, что делаю!”
Страна перешла от социализма к капитализму. В связи с этим предлагаю
сменить музыкальную заставку телепрограммы "ВРЕМЯ". Вместо сюиты Георгия
Свиридова "Время вперед" надо исполнять новый мотив "Деньги вперед".
— Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки, чтобы поехать на море?
— 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу по[сле]довали работать на сушу. Так вот, за 200 м. л. они так за[дол]бались, что даже подсознательно помнят, куда надо с[мот]аться от всего этого.
- Мотя, меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?
- Да Вы шо? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся!
На мотив старого анекдота: На допросе в ФСБ, Владимира Квачкова
(обвиняемого в покушении на Чубайса) спрашивают:
"Как же так, Вы бывший полковник спецназа, прошедший Афган и т. д и
т.п, и не смогли попасть?"
А он отвечает: "Попадешь тут, когда целая толпа подруку говорит, ты
неправильно делаешь, дай лучше я".
ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
Из консеpватоpии после выпускного экзамена выходит студент, пpоходит
мимо памятника Чайковскому, и кpичит ему:
- Hу что, МоцАpт! Тpа-да-да-дам! (на мотив Пятой Симфонии Бетховена)
Женатый (Ж) и холостой (Х) полицейские ведут расследование.
Х: - Ясно, что он ее убил, но не ясен мотив убийства.
Ж: - Так они же состояли в браке! Какой же тебе еще нужен мотив?..
Лучшие Анекдоты про мото подобрал Смеходел. Собрали их 55 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!
