У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Она в раздражении бросает ему: — Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? — Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!
Настоящие Мужчины, как вид, вымерли уже, Настоящие Женщины же - истерически редкие персонажы.
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время
отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я
предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие
рыбаки просто отдыхают.
У настоящего мужчины должно быть две SIM-карты МТС.
Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.
На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно
доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного
танцора.
Это очень подло — манипулировать чувствами женщины, чтобы добиться секса. Оружие настоящего мужчины — обаяние, ум и хлороформ.
Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов,
ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.
Среди женщин существует ошибочное мнение, что все мужики думают только об одном. На самом деле, все настоящие мужчины думают только об одной,.. и со второй... и с двумя сразу.
- Ваш продавец назвал меня лохом. Дайте жалобную книгу!
- Настоящие мужчины на судьбу не жалуются, а принимают её с гордо поднятой головой.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по—настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова
болит... А от настоящих - кружится!
— Я бы давно вышла замуж, — говорит одна подружка другой, — но в наше время так трудно найти настоящего мужчину, кругом одни педерасты... — Ты знаешь, я замужем, но у меня та же самая проблема.
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят.
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...
Настоящий мужчина должен:
- Жить как мужчина;
- Драться как мужчина;
- и сдаваться как мужчина
18 фраз про секс:
1. Секс дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо.
2. Извини, но секс это еще не повод авторизовывать тебя в аське.
3. В сексе главное не перегибать палку.
4. Оральный секс это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место.
5. Секс в 90 лет это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
6. Минет - это секс с человеческим лицом.
7. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!
8. Главное в сексе - не забыть про девушку.
9. Без секса жить можно, родиться нельзя.
10. Разврат это секс, в котором ты не участвуешь.
11. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
12. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!
Израильтяне уверенны, что самое выдающееся открытие ХХ века сделал
Фрейд, а именно: что настоящие мозги человека находятся ниже пояса.
В связи с этим можно сделать заключение, что большинство
посещающих anekdot.ru п израильтяне. Почему? Потому что на форуме они
очень упорно пытаются доказать, что их голова существует только для
переноса пудры/туши у женщин и фонарей у мужчин. Вследствие этого,
исключительно для поддержки теории Фрейда - они с утра до вечера заняты
ликвидацией назойливых очагов здравого смысла иногда возникающих в
черепной коробке п как-то водкой, наркотой, то Ющенко, то и Почему?
Потому что без их помощи очень трудно убить здравый смысл, который
попросту не дает заниматься прозаической случкой п самой главной по их
мнению активностью, которая так резко выделяет человека от животных.
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок!! Да, не беги, дурень... Я сам.
- Чем занимаются в обществе анонимных алкоголиков?
- Пьют под псевдонимом.
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание.
А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
Парень - девушке:
- Пойдёшь за меня?
- Да!!!
- Подпишись под своими словами (даёт бумагу).
Так она оказалась в армии.
Популярные Анекдоты про настоящих мужчин подобрал Смеходел. Собрали их 355 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
— Назови хотя бы одну причину, почему тебе срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется, раз...
