У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..
А представьте, вышел бы главный фэбеэровец и сказал: Нет, не нашли ничего. Нету у Путина счетов, недвижимости, яхт. Одна зарплата, да и та в Сбербанке.
Вот это был бы шок для населения: Как?! Вы 25 лет страну разворовываете, и где деньги?! Где всё?? Ты всё проебал???
- Смотри: движимая недвижимость недвижимую движимость везет?
- ?
- Ну вон же, кемпер буксирует Ладу Калину.
© konde13
Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
ВОПРОС: В КАКИХ ФИРМАХ ПРОВОДЯТ ОПЕРАЦИИ С НЕДВИЖИМОСТЬЮ??
ОТВЕТ: В МОРГЕ.....
Вчера в тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп агента по недвижимости.
- Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда.
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым
имуществом.
Вопрос армянскому радио.
- Вот когда будут в космос выводить спутники-жилые дома, они будут
считаться недвижимостью?
- Обязательно. Но только если они зависнут на геостационарной орбите!
- Здравствуйте, агентство недвижимости слушает.
- Объявление примите, пожалуйста. Обменяю деревянный дом на однокомнатную квартиру, однокомнатную с доплатой на двухкомнатную, двухкомнатную разменяю на две однокомнатных, две однокомнатных с доплатой обменяю на коттедж, коттедж...
- Мужчина! Мужчина!!!
- Ой, извините, замечтался...
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно
не про-хо-дит...
После того как мэрия столицы разъяснила, что наличие у собственников регистрации в Едином государственном реестре прав на недвижимое имущество и сделок с ним не имеет отношения к доказательству законности получения права на объект, невольно начинаешь сомневаться, а является ли паспорт в кармане доказательством того, что я гражданин России?
Я – владелец солидной недвижимости. Правда, находится она у меня в джинсах и совсем не движется.
После того как некий депутат Государственной думы от фракции
"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми
детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на
пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение
российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на
недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он
неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе
столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на
доработку.
Для оставшихся в стране ученых РАН - это Российская Академия Наук, а для обнаглевших чиновников - Россыпь А-ф-ф-ф-игенной Недвижимости.
Первая волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают автомобили и недвижимость.
Вторая волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают телевизоры и холодильники.
Третья волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают мобильные телефоны и блендеры.
Участвую в общем ажиотаже.
Скупаю то, на что хватает денег - пластиковые пакеты.
Новый вариант игры "Монополия" - "Приватизация-эдишн".
Изменения:
- Вся недвижимость уже скуплена до начала игры.
- Игроки лишь ходят по доске и платят аренду.
- Плата за Свет и Водопровод увеличивается каждый ход.
- Плата за клетки поездов увеличина на 200% на пополнение фонда шубохранилищ.
- "Бесплатная парковка" превращена собственно в платную.
- Клетка "Иди в тюрьму" передвигается в любую точку по желанию банкира.
Вышли новые книги:
1. Маяковский В. Что доставать из широких штанин?
2. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят!
3. Тютчев Ф. Чем понимать Россию?
4. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье?
5. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу?
6. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве.
Вы знаете, почему Роман Абрамович решил приобрести акции ф\к ЦСКА?
Он просто решил вложить немного денег в недвижимость.
797 ВСЕ В ПОХОД.. БРАТЬ ИМПЕРИИ ЛИЧНЫЕ....
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 797
***
НЕ ПИСАТЕЛЬ ОН ..НЕ ЛИТЕРАТОР..
НО ЧТО ТОЛКУ ЩАЗ .. ОТ.. ЛИТЕРАТОРА ?
МАСТЕР ОН .. ОН.. МИРИАДОВ НОВАТОР..
НАМ РИСУЕТ ОН .. ПРЕКРАСНОЕ ЗАВТРА..
НА ВЫЧИТАНЬЕ ЩАС СДЕЛАНА СТАВКА..
ВЫЧИТАТЬ.. С ДЕЛЕНЬЕМ НА ПОДЕЛЬНИКОВ..
ПОЛУЧАЮЦЦА.. ОБИДЫ И ДАВКА..
И ВСЕ ПРИБЫЛИ В ЗАНАЧКАХ.. У БЕЗДЕЛЬНИКОВ..
ТО ЛИ ДЕЛО .. СЛОЖЕНЬЕ С УМНОЖЕНИЕМ..
СДЕЛАЙ ТОЛЬКО СКЛАДКУ... С УМОМ..
ТАК И НАСТАНЕТ.. МИРОВ РАЗМНОЖЕНИЕ..
АВТОМАТОМ.. ВСЁ РАЗМНОЖИЦЦА.. САМО..
ПОЧИТАЛИ МЫ ФАНТАСТИКУ.. ЗА МАМУ..
МАТЬ МИРОВ-ДЕ И ДАЖЕ.. ПЛАНЕТ..
ПОЧИТАЛИ ЗА.. ВОЛШЕБНУЮ ДАМУ..
НО НЕ СМОГЛА ОНА .. ЗЕМНОЙ.. МЕЖПЛАНЕТ..
ОДОЛЕЛИ ФАНТАСТИКУ.. ЧИТАТЕЛИ..
ТЕ.. КТО ЕЮ.. ВОСТОРГАЛИСЬ.. ПЛАМЕНЕЛИ..
СТАЛИ ОНИ ..ЖИЗНИ ПРЕОБРАЗОВАТЕЛИ..
А ПИСАТЕЛИ ТАКОГО.. НЕ СУМЕЛИ..
В ЭТОМ НЕТУ НИЧЕГО.. ОСОБЕННОГО..
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере
бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не
трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет:
кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе
«недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.
Объявление: "Срочно требуется молодая интересная девушка для работы в сфере недвижимости (на тахте)"
Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23-00 31 декабря 1999
года. Полупьяный клерк, порываясь уйти домой, вводит нового президента в
курс дела:
- Значит так, всю нефтянку прибрал к рукам Ходорковский.
- Охренеть! А что осталось?
- Была золотодобывающая промышленность, но потом ее приватизировал
Абрамович.
- Обалдеть! Что все-таки осталось?
- Оставалась московская недвижимость, но ее недавно приватизировал
Лужков.
- Блин, в стране хоть что-то не сперли?!
- Да вроде оставалось по мелочи...
- Ну?!
- Но потом Жириновский проиграл это в карты.
www.msk2004.narod.ru
Из рекламы недвижимости:
"Проживание в Москве сделает Вас источником, близким к Кремлю".
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не
переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет
жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит
жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...
Лучшие Анекдоты про недвижимость подобрал Смеходел. Собрали их 142 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
