У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
- Привет! Давно не виделись. Хорошо смотришься - фигура, одежда,
машина!.. Неужели ядерщикам нормальные деньги платить стали?
- Да нет, я теперь элитных женихов и невест знакомлю...
- Ты че, сводня?!!
- Разводня!!! Специалист по спариванию собак.
Невеста Настя на передаче "Давай поженимся" выбрала всех троих женихов.
- Здравствуйте, Рабинович! Разрешите представить вам мою невесту.
Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет:
- Слушай, Додик, она же беременна!
- А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После
того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только
через пять лет с тремя детьми...
– Есть же Иваново – город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
– Магадан.
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на
репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении
своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.
На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...
- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?
- Магадан
- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
У жениха спрашивают: — При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Две подруги по телефону:
- А я в пятницу на свадьбу ходила, но она не состоялась. Жених с невестой подрались прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты…
- Жениху фата не понравилась?
- Да нет, не поделили. Жених на регистрации тоже в фате хотел быть! ©
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря,
явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!
Свадьба приходит к завершению. Невеста жениху:
- Милый, а у меня для тебя есть СЮРПРИЗ!
- Да? Круто! А какой?
- У нас будет трое детей!
- А ты откуда знаешь, что именно трое?
- А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...
Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не
сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы
порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за
невесту.
Ivan Fuckov
Пришли родители с женихом в гости к родителям невесты обговорить все нюансы свадьбы.
Отправили молодых погулять. Папа жениха:
- А может не стоит торопиться? Я вам скажу по секрету - у него в кармане презервативы! Наверное, уже и так спят!
Мама невесты: - Ну тест с двумя полосками, найденный под её подушкой, это подтверждает!
Коллега по работе спрашивает у жениха:
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
– Конечно нет!
– Хочешь несколько?
В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.
У жениха спрашивают: — При посещении дома своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глаза? — Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Опытному жениху никакая невеста не страшна.
Невеста жениху: — Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей. — Откуда ты знаешь? — Они живут сейчас у моей мамы.
Лучшие Анекдоты про невесту и жениха подобрал Смеходел. Собрали их 123 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Хочется найти телефон Белого Дома, позвонить и спросить: «Алло, а взрослые дома есть?»
