Анекдоты про невесту

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой..."
Друг - другу:
- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас вспомнил, что ты в своё время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Совет от блондинки:
- Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
"Детская неожиданность" отличается от взрослой только размерами.
Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Маша, 37 лет, блондинка.

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

Один Новый Русский говорит второму: — Слышь братан, я тут жениться надумал... — Hу и чо? — Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала. — А как она? — Ты знаешь, отказала мне... — Hу да!?? А мотив какой?

Я поняла, что мне напоминают ряженые ёлки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к
троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его
невесты. ПО словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту
номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову
прищемили дверями достоинство.

Скандал в день свадьбы - жених погладил брюки через фату невесты

Спрашивают жениха:
– Ну как? Видели невесту? Что скажете?
– Мне в ней не понравилось три вещи.
– Какие же?
– Её подбородок.

- Смотри, какая большая и страшная кукла на свадебной машине!
- Вижу, да она шевелится, да это невеста из люка высунулась!

Коротко о себе

Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".


*****

Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж
за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто
отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...