Анекдоты про николая

Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка, стакан чаю или чашечку кофе?
- Стакан коньяка.
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь, мне сегодня один мужчина в автобусе комплимент сделал, сказал, что у меня ноги от ушей растут.
- Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы жопа!
Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
- Изя, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Змей Горыныч похитил Василису-девицу прекрасную.
С бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для опохмелу одной голове горынычевой простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного...
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.
Соседи - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь
быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем -
поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской
мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.

Если бы мы думали о девушках, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.  
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.  
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.  
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.  
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.  
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.  
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.  

Жена Николая Валуева каждый вечер готовит на ужин...побег.

Установлено, что больше всего боится лечить зубы - стоматолог Николая
Валуева.

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится
нечистой силой.

- У Николая Валуева – неудачный день. Утром он начал бриться и сломал
рубанок.

Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая
Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину
медведям выдает Коля.

© Алик, боксер-охотовед www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

(с) ПОЛИТИЧЕСКАЯ СЕНСАЦИЯ !
Виктор ПОХМЕЛКИН оказался внуком Николая Ивановича БУХАРИНА.

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он ужалил, а
третьего задолбал.

При составлении фоторобота Николая Валуева компьютер сошел с ума.

Учительские высказывания.
- Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять
был заперт в ванной!
- И когда же ты, Коперник ,поймешь, что ты не центр вселенной!?
- Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы!
- Кеплер, перестань глазеть на небо!
- Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
- Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо
магнетическое обояние!
- (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее
или шире!?
- Павлов, перестать мучить собак!