В чем отличие сказок от предвыборных обещаний? Сказочники хотят, чтоб их сказки помнили дольше, кандидаты - чтоб их обещания скорее забыли.
А в чем сходство? Разумные люди не верят ни тому, ни другому.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Старые Анекдоты про обещания
Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,
это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.
Для мужчин нет ничего досаднее, чем обещание "любить его всегда", в то время, как он предпочёл бы быть любимым недели две или три.
Хелен Роуленд
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила кастрюлю борща.
Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.
Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...
В постели ничего не смог - с...ка, сдержал таки обещание... !
Со словами «предвыборные обещания нужно исполнять» новый мэр Капотни пнул собаку.
— Путин обещал положить конец коррупции и выполнил обещание наполовину.
— Сократил вдвое?
— Нет, положил конец.
6 января: День памяти салатов.
В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты. Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.
В. Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по
пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен
А. Чубайс...
Выполняя своё предвыборное обещание, Обама начал вывод войск из Ирака.
И повёл эту армию в Ливию, чтобы следующему кандидату в президенты тоже
было что пообещать простому американскому народу...
Обещания бывают двух видов: те, которых не можешь дождаться, и те, которых не можешь выполнить.
Одно из обращений граждан к Путину по прямой линии 15 декабря 2011:
- Владимир Владимирович! Я простая пенсионерка, но благодаря вашим
заботам живу хорошо. Меня немного беспокоит только то, что мой сын скоро
должен потерять свою работу. Все наши надежды на вас, вашу мудрость и
честность. От всей души желаю вам снова стать президентом, чтобы вы
смогли выполнить все свои обещания, а главное - дать моему сыну работу
премьер-министра.
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.
ПРАВИЛА ЖИЗНИ МАФИИ:
1. Никто не знает жизни лучше, чем те, кто много раз с ней прощался.
2. Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
3. Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Сам же никому не давай таких советов.
4. Если врёшь, будь краток.
5. Ничего личного - это просто бизнес.
6. Рыбу убивает открытый рот.
7. Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Но, играя осторожно, ты однозначно проиграешь.
8. Случайных совпадений не бывает.
9. Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.
10. Минута терпения - десять лет покоя.
11. Орёл не охотится на мух.
12. Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая с оппонентами.
13. Нет ничего легче обещания.
14. Не тряси зелёную яблоню. Когда яблоко созреет, оно упадёт само.
15. Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.
Шел Иван по лесу, вдруг видит - Волк. Прицелился Иван, а Волк и говорит:
"Не стреляй, Иван, я тебе еще пригожусь!" Сжалился Иван, отпустил Волка,
а потом победил Змея, освободил Василису Прекрасную; жили они долго и
счастливо и умерли в один день от удивления, когда пришел к ним Волк и
сказал: "Я готов пригодиться, чего прикажете?"
Так выпьем за то, чтобы наши деловые партнеры не тянули с обещаниями!
Поспорили звери, кто в лесу главный.
- Конечно я! - заявил медведь, - я самый большой, самый сильный.
- Да замолчи ты, - накинулись на него звери, - спишь полгода, ничего не делаешь. Медвежата твои весь мед в лесу разворовали, а мы все поэтому лапу сосем с голода вместо тебя.
- Это я, я! - закричал лысый осел, - я все знаю и все умею.
- Знаем мы, что ты умеешь, - заявила лесная братва, - давали тебе порулить, так чуть весь лес не потеряли.
- Однозначно, я! - закричал пьяный волк. - Я самый наглый, самый болтливый!
- Нет, я, - орала небритая выхухоль, - я лучше всех умею давать обещания.
Так бы и спорили долго звери, но тут пришел сторож зоопарка и выключил свет.
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
"Алла Пугачева не будет участвовать в новогодних "огоньках" ...Деды еще на мамонтов охотились, а Пугачева уже выступала на новогодних вечерах у них в пещерах...
А теперь её не будет. Вот он - обещаный Конец Света.
Встречаются двое друзей - Вася и Коля.
- Как дела, Вась?
- Нормально, Коль. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться.
Клинику тут одну нашел - они обещают, что уже через 5 сеансов терапии
полностью пропадает охота курить.
- Ну давай, желаю удачи.
Через неделю они снова встречаются. У Васи сигарета в зубах. Коля
спрашивает:
- В клинику пока решил не обращаться?
- Почему же, обращался.
- И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось
туфтой.
- Нет, почему, все очень даже эффективно.
- Так ты же как курил, так и куришь!
- Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!
Старые Анекдоты про обещания подобрал Смеходел. Собрали их 241 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?