Анекдоты про олега

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль,
как бы они его назвали?
- "Оргазм" - Олег и Родион Газмановы.

Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам
неприятными из уст известных людей:

Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним...

Николай Басков: Сейчас я вам спою.

Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся...

Олег Митволь: Здраствуйте, к вам можно?

Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?

Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как
тебя зовут?

Михаил Ходорковский: Соседями будем!

Андрей Луговой: Чайку не хотите?

В психушке:
- Ну и кто ты?
- Я - Наполеон!
- Понятно… В четвёртую палату!
Через минуту пациент возвращается:
- Вы куда меня отправили?!
- В этой палате все Наполеоны…
- Нет! Вы не поняли: я - торт!
Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Конечно, сэр. Это психбольница…
Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками.
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:
- Толкай!
- Вам эксперт по одеколонам нужен?

Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
- Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поиских Истины! Вспомни, почему
тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие и
т.п. и т.д...
- Не помню, - вздохнул Олег. - Наверно, за любовь к вещам...
verstak

«Продаем импортную обувь! Купив пару ботинок по цене свыше 100 долларов,
третий ботинок вы получите бесплатно!»
Олег Бутаев, Ганновер

Объявление: "Олег Газманов продаёт квартиру в 62-х шагах, 3-х кувырках и
5-ти сальто от метро".

Только что зашел к нам в контору знакомый. Одет он в черную куртку, спинная и плечевая часть которой живописно перемазана чем-то белым – не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно.
– Олег, у тебя вся спина белая!
– Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились… Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?!
Пришлось подвести к зеркалу…

Журналист Александр Минкин недавно заявил, что перестанет писать письма
президенту лишь в том случае, если его самого избирут на этот пост.
Олег Бутаев, Ганновер

Интервью Олега Романцева сразу после матча Франция-Сенегал.
- Как Вы можете прокомментировать первый результат Чемпионата?
- Рейтинг у Туниса выше, чем у Сенегала, так что, если что - без обид!

ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.
Совершил кругосветный перелет на самолете.
Вернулся туда, откуда вылетел.
Спрашивается: зачем летал???
Из дневника девушки:
"Сегодня на носу вскочил большой прыщ.
Теперь никто не пялится на мои сиськи..."
Встретила жена директора школы нашей дочи и поведала вот-что:
Вчера была открытая контрольная работа по математике второй класс с присутствием других учителей и директора.