Оксана плакала три ночи,
Три дня молчала, год пила,
Но ничего Олег не понял,
Самец, бесчувственная тварь.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про олега
На своей пресс—конференции Олег Ляшко заявил, что очень любит украинских солдат. Так и осталось непонятным – что имел в виду Ляшко?
Следственный комитет назначил Сердюкова главным свидетелем по уголовным делам о воровстве в Министерстве обороны.
Олег Бутаев
У полномочного представителя президента в Центральном федеральном округе
Говоруна четверо детей. Похоже, что Олег Маркович не только говорун...
У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители
украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин,
экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин.
Блохин:
- Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.
Кличко:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная
техника левого джеба! Точно - будет боксером!
Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,
посмотрел и сказал:
- Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо:
обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!
Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл.
Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати
обезьян из питерского зоопарка.
— Привет, Олег!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Ну, Олег так Олег.
Многие чиновники из путинского окружения, в порядке подхалимажа, срочно стали разводиться.
Олег Бутаев
Оказывается, известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..."
Олег Бутаев
– Нет и нет, только после свадьбы.
– А вот с Глебом и Олегом была.
– Но я же за них замуж не собиралась.
Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.
- Вероника Маврикиевна, слыхала ль, кто по мнению Форбс самый богатый
человек России?
- И кто же?
- Олег Пидераско какой-то!
- У-ху-ху, да не Пидераско, а Дерипаско! А пидераско директором всего
Сбербанка работает! Знать пора бы, Авдотья Никитична!
Новые хиты Российской эстрады :
Технология : - Нажми на попку -
Земляне : - Земля в аккумуляторе -
Лейся песня : - Баскетбольное кольцо -
Олег Газманов : - Господа OFFицеры -
Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?
Олег.
Кабинет крупного чиновника-бюрократа. Вдруг заходит посетитель и орет на него:
- Ты сволочь бумажная, бессовестный взяточник, тормоз прогресса...!
Закончив эту обвинительную тираду, тихо спрашивает чиновника
- Ну что Олег Николаевич, записали на диктофон?
- Да, все записал, но дам свое разрешение на ваш проект только тогда, когда заплатите штраф за клевету.
Радостный посетитель уходит восвояси.
Урок в американской школе. Преподаватель знакомит
класс с новым учеником:
- Дети, у нас новенький - Изуми Сузуки из Японии, прошу любить и жаловать. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо Вы знаете историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия....
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон...
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- и эти япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».
Судя по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.
Дачный домик одного профессора физико-математических наук.
Темная гостинная с камином. Перед камином в роскошных креслах двое - сам
профессор и его ассистент в последнем исследовании. Оба с задумчивым
видом курят трубки и ведут беседу.
Профессор, после очередной затяжки:
- И все таки, Геннадий Васильевич, я считаю ваши научные изыскания
несколько преждевременными, где-то даже рискованными, ибо человечество
еще не располагает достаточной научной базой, чтобы адекватно принять
и главное - понять суть ваших исследований. Смело, но не более того.
- Но согласитесь, Олег Николаевич, что тема сама по себе если не
актуальна, то по меньшей мере интересна хотя бы в перспективе, ибо
вопрос, которым я занимаюсь, имеет определяющее значение для всей
дальнейшей жизни человечества, я уж не говорю о его практическом
применении в таких областях науки, как, скажем, кварковая
Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы
Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может
поставить там памятник.
Олег Бутаев, Ганновер
Вопрос журналистки к Олегу Скрипке:
- "Калифорния", "Падает снег"... Почему в вашем творчестве так много
ремейков?
- Ось ця ваша помаранчева кофтина...
Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
Оля была очень раздосадована, когда она точно решила не отвечать на звонки Олега, а он, гад, так и не позвонил!
Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!"
Лучшие Анекдоты про олега подобрал Смеходел. Собрали их 249 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
В автосалоне ВАЗ:
— Папа, бибика!
— Не трогай каку!