Анекдоты про оружие

Специалисты прогнозируют, что скоро УК РФ будет дополнен следующими статьями:
- Убийство вымышленного лица (если орка или эльфа, то и по мотивам расовой ненависти).
- Хранение воображаемого оружия (атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами).
- Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
- Противоправное путешествие во времени.

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в
могилу.

- Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы обозвали моего друга паразитом.
Какое оружие вы выбираете?
- ДДТ.

Министерство обороны России успокоило Пентагон, сообщив, что все учения на земле и испытания противоспутникового оружия в космосе направлены не против США, а для защиты от сомалийских пиратов.

Поляки, конечно, весь стыд потеряли. Настолько обнаглели, что всем миром встали и давай свои границы защищать. Да ещё и с оружием в руках. Богохульники.

— Что вы везете? оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину—охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида. — Он у тебя крутой боец? — Да нет, совсем никакой. — Снайпер? — Никогда оружия в руках не держал. — Так зачем ты его за собой таскаешь? (Поглаживая охранника по голове) — А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Путин - Обаме:
- У меня есть флот!
- И у меня есть. Лучше твоего.
- У меня - авиация!
- И у меня. Лучше твоей.
- У меня ядерное оружие!
- И у меня.
- У меня нищий народ. Ему нечего терять!

А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. — Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

Учительница:
- Дети, математика и информатика очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни!
Вовочка:
- Сара Ивановна, мне папа сказал, что самые прибыльные занятия, это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их будем изучать?

Порошенко наградил футболистов сборной Украины огнестрельным оружием.
И запретил футбол, чтобы народ не отвлекался от обучения стрельбе.