В очень позитивной семье:
- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Отлично! Ну хоть мир посмотришь!
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про папу
— Пап, вы с мамой меня усыновили?
— Нет, что ты! Ты думаешь, мы бы тебя выбрали?..
Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается...
— Ну что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
— Пап, а миллион, это много или мало?
— Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить...
- Папа, это правда что ты назвал меня в честь какого-то шоу на ТВ?
- Ну что ты, Минутослав.
У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали, и мама говорила:
— О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок!
— Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?
— Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
— Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!
К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
Это в Ватикане главный - папа, а у нас в семье - мама.
— Дорогой! Ты скоро будешь папой!
— Папой?! Как так? Я даже не католик!
В отделе кадров банка:
- Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
- Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.
Сын принёс из школы двойку и говорит:
— Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
— Хорошо, сынок, ну и ты если чего... это... не обижайся...
5-тилетний сын отцу:
- Пап, а знаешь почему нас собаки лижут?
- И почему же?
- Потому что внутри нас кости.
— Папа, а от кого мы произошли?
— От Адама и Евы.
— А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
— Ну, семья твоей мамы — это совсем другое.
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
- Нет, сынок, останутся одни убийцы.
В детстве моем доллар стоил 61 копейку. Папа тогда что-то рублей 150 получал в месяц. Получается сколько он мог купить долларов на свою зарплату?
Правильно, ноль.
— Папа, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране сынок! И у нас тоже...
— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!
1982 год.
- Папа, а где лучше - здесь или там?
Папа молчит. Мама:
- Если папа тебе ответит, сынок, то ему точно станет хуже!
2022 год. Выросший сынок говорит со своим ребенком.
- Папа, а где лучше - здесь или там?
- Там тоже хуже, сынок...
- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают - по президенту.
Читает сын книгу и спрашивает отца- бухгалтера:
— Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
Лучшие Анекдоты про папу подобрал Смеходел. Собрали их 7074 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
