Старые Анекдоты про пиво

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я!

Девушке охладить пыл своего парня твердящего о сексе, легко.
Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово "секс" на "зачатие".
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!
- Можно я к тебе приеду, дорогая?
- Дорогой, я не могу.
- Почему!? Что случилось?
- У меня молочница.
- Какая молочница, на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит, к чертовой бабушке!
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее
расплескать.

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

пил водку Посольская - послом не стал
пил водку Президент - президентом не стал
когда попил пиво КОЗЕЛ что-то почувствовал

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" -
результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат
тоже вполне предсказуем...
Может хватит пить пиво - пора играть...

В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет. Вывод напрашивается только один - пиво главнее!

Гус Хиддинг, Дик Адвокат и Фабио Капелло пьют пиво.
Адвокат: Фабио! Вот три конверта, я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. Первый - вали на Хиддинга, второй - вали на меня, третий - вали из России!

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по
мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и
когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам…
Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под
его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до
основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо
всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот
теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.